солнышко

Случилось кое-что непоправимое. И тому всецело моя вина.
И я не могу себя простить.

Я прошу у тебя, Господи, сил и терпения для того, чтобы преодолеть, пережить случившееся. Сил - не мне, конечно. Я не смогу вынести... Господи, не забирай, прошу...

Я не знаю, что мне делать. Просто не знаю. Я не хочу ложиться спать - просто не могу.
Пожалуйста, пусть все будет хорошо, пусть все обойдется.
Это я виновата, не наказывай других, очень прошу.
Во всем этом виновата я одна.

---

трамваи

Хорошо обернуться трамваем и въехать в твое окно...

Новые, блестящие, щегольские скоростные трамвайчики - все хотелось проехаться на одном из них, да как-то не было особой надобности. Хотя сколько лет езжу вдоль одних и тех же трамвайных путей и с замиранием сердца слежу за их загадочным направлением - куда-то в деревья, в какие-то странные ворота, вглубь каких-то неведомых улиц и дорог - в какую-то параллельную неизвестность.

---

о работе

За неделю до увольнения я четко для себя осознала: дело - дрянь. И хотя ничто, казалось бы, не предвещало беды (о том, к каким ЕЩЁ обязанностям меня необходимо подключить речь велась непрерывно), я чувствовала, что что-то скоро пойдет не так. Впрочем, я не раз говорила, что, останься я без ТОЙ работы, почувствую страх перед будущим и... облегчение.
В день, когда от третьих, конечно же, лиц я узнала, что меня собираются уволить (или - правильно сказать - меня порекомендовали для увольнения), еще с утра я испытывала легкое беспокойство, постепенно перерастающее в гнетущую панику. Пришла на работу - безутешное сообщение.
Не стану говорить, что я ни в чем не виновата. Виновата. Неправильно с самого начала определила свою позицию в коллективе - виновата. Доверилась начальнику - виновата. Дала помыкать собой и позволила оставить свои вопросы без ответа - виновата, виновата, виновата!

В последний мой рабочий день уходила из офиса с кучей различных добрых пожеланий и улыбкой на лице.

Первые пару дней я отсыпалась, отдыхала и немного нервничала: что дальше? Решила "до конца недельки" порелаксировать. А потом начался ад. Я не знала, куда себя деть, я вымыла квартиру, подала документы на загранпаспорт, сходила к стоматологу.
Самое страшное последовало далее - я расслабилась. До недалекого в прошлом момента я практически не предпринимала никаких попыток найти новую работу. Вспоминая нелегкие месяцы безуспешного трудоустройства в прошлом году, я так боялась сделать первый шаг. Сдвинуться с места.
Ах, эти ужасы собеседований... Переговоры по нескольким инстанциям - "Присядьте, сейчас подойдут еще трое наших сотрудников, и мы начнем". Бесчисленные вопросы - "Почему Вы видите свое будущее в сфере производства быстрорастворимых напитков?" - и предложения - "Сравните Луну с яичницей". И твои нелогичные ответы, вместо "Вы же сами только что пригласили меня на собеседование и только что рассказали, чем все-таки занимается Ваша компания" - "Я вижу в этом деле процветающий бизнес и залог моего личного счастья!"

Видит Бог, я была молодцом. Я стирала ноги в кровь, оббегая все концы города в поисках вакансий, нанималась, а потом отказывалась от предложенной работы. А потом позвонили МНЕ, предложили МНЕ, уговорили МЕНЯ, приняли МЕНЯ, научили МЕНЯ и даже потом МЕНЯ на 3 месяца трудоустроили.

Крупные продвинутые многоотраслевые предприятия... Клоповники, проедающие плешь. Сильные мира сего воспринимают работу в подобных компаниях как неотъемлимый стимул к поддержанию жизненного тонуса.
Я же - нет. Я существо далеко не безвольное, живучее и выносливое. Но уж слишком восприимчивая и - зачастую - на свой счет. В таких коллективах я теряю себя, то, чего я хочу от жизни.
Но не это даже вынуждало меня недолюбливать свое последнее место работы. А многое и многое другое. Могу сказать одно: туда я шла не что как на каторгу, а как на пустырь - потому что эта работа по-настоящему опустошала мое существование.

А чего я хочу?
Зарабатывать, чтобы ЖИТЬ, или жить, чтобы ЗАРАБАТЫВАТЬ?

Тяжелый выбор, учитывая, что институт я еще не закончила.
Ну, поддержите меня хотя бы добрым словом =)
(лучше, конечно,.. ну ладно %)

---

трудоустройство

Я вот в последнее время все чаще прихожу к мысли, что надо было-таки идти в журналистику, пускай даже и не в СПГУ, и чего я только ушей понаразвесила. С моими писательской жилкой, талантом видеть во всем самую скверную подноготную и периодически даже успешным сарказмом я могла вполне бы стать каким-нибудь литературным или художественным критиком. Например. Еще нужна, конечно, в некоторой степени стервозность, но... кх!.. те, кто меня знают... ))

Я загубила те годы своей прекрасной молодости, когда могла поднапрячься и направить себя, хотя бы частично. Теперь я ужасно от этого страдаю, сижу, уволенная, без работы и абсолютно не знаю, что же делать дальше.
В офисную сферу люди нужны, и нужны даже очень! Преимущественно - мужчины и с л/а. я отпадаю, у меня даже прав нет. Есть только 7 месяцев официального опыта работы в трудовой книжице.

А между тем, я росла и крепчала, и психика и самосознание мои крепчали вместе со мной. Из ленивого и безынициативного подростка я превратилась в умницу-разумницу - кашей не корми, дай поработать.

В следующем посте я, пожалуй, расскажу о том, как (но не почему) я оказалась без работы.

---

не_творческое

Я противна себе. Самое ужасное, я противна тебе.

Как правильно, как справедливо: у него есть женщина, пусть не первая прелесть, но - есть. И, возможно, они одарят друг друга неземным блаженством, счастьем, может, уже одарили. Ведь еще не так давно он говорил мне о какой-то своей безысходности, вспоминая о нашем прошлом...

Они все счастливы - и не со мной. Гордость, дорогуша? Гордыня...

Я как-то искренне рада за него, хоть и не во всем поддерживаю. И все плохое позади, забыто, затерто, и в блеске нашего застывшего медью некогда счастья я вижу его прекрасную улыбку, нежно-сонную, рассеянную. И как хорошо, что он был. Что они все были, хотя не всех так приятно вспоминать.

И дай, Боже, сил не заразиться от той желчи, которой в последнее время меня заливают с головой, беспричинно, за мое маленькое счастье, да за просто так.

Я противна себе от одной мысли о нем. О них. Они уродливы, их связь нерациональна, но логична. Может, и не надо прыгать выше головы и брать то, что само течет в руки.

Дай, Боже, сил... забыть.

---

ммммм...

Ммммммммммммммммммммм... )

Мммлею.
Блею.
Как овца.
Как кошка.
Мурлыкаю.
Нежножко -
Для красного словца.
Расслабилась,
Но до конца -
Не смею.
Не умею.
Улыбкой подлеца -
На пол-лица -
Любимого согрею.
Ах, млею...

---

помоги

В какой-то момент я со страхом осознала, что тебя больше нет рядом, и нет уже давно, так давно, когда ты даже не подозревал об этом.

Я так сплелась судьбою с тобой, что теперь не могу уместить у себя в голове пустое место, где когда-то был ты.

Люблю ли я его? Мне кажется, я так сильно влюблена, что, лишись я его, даже и не замечу потери. Мое состояние переполняет меня и изливается в той нежности, которой я прежде не чувствовала ни к кому другому. Какое счастье - просто смотреть на него, особенно - когда он об этом не подозревает. И все же... Люблю ли я человека, личность, характер, душу?

Боюсь отрицательного ответа, боюсь до безумия. И эти отвратительные мысли о прошлом, настойчиво штурмуя мою голову, сводят с ума и сбивают с толку. Они ни к чему хорошему не приведут - только все испортят.
Значит, надо покончить с прошлым, иначе лишусь прекрасного и чувственного (обманчивого?) настоящего.

---

то да сё

Мамочка едет в Чехию на недельку (я правда рада за нее, я рада, я рада). Заказала ей чешскую пивную кружку. Сама лелею эту мечту (поездку, в смысле), посему завтра с 10 до 12 мне надо позвонить в ОВИР, чтобы записаться на среду - "блатной" день для прописанных в Центральном районе - и в среду же прийти и с 9 до 9.30 получить талон, по которому я смогу в какой-то особый день сдать документы для получения загранпаспорта. Это будет моим первым шагом к мечте. Я подумала, что зарабатывание денег - шаг все-таки второй ))

Так или иначе, иначе или так, на неделю квартира снова в моем распоряжении. Дебоширить не планирую, так как пока еще муки совести и небольшой паники не закончили со своей угрызательной деятельностью. Я молода и прекрасна. Весна (а тем более лето) кажется мифом, 3D-кино - полным отстоем, а Любовь... Любовь - она все-таки есть, и у нее потрясающие зеленые глаза ))

---

оружие

Мне кажется, женщина с заряженным стрелой луком смотрится очень и очень эффектно.

---

жаль

Вот именно с этой минуты я начала жалеть об этих "трех годах жизни".
Во-первых, опыта никакого. Разве что - если человек начинает тебя как следует напрягать, стоит убить все нежные к нему чувства поскорее и бросить его к чертовой матери.
Во-вторых, ненавижу вранье. Пусть человек не испытывает ко мне особой благодарности, только пусть не врет попусту, самопроизвольно-добровольно.
В-третьих, сожаление мне все равно дается нелегко. Просто обидно вместо улыбки как бы друга ("мы же останемся друзьями") наблюдать оскал, полный гнусности и злобы.

Люди не меняются, Саша. Только очень захотят. Но чаще всего они просто хотят казаться.

---

отличный парень

Я ищу в каждом из них друга, и не нахожу. Ни в ком.
Тот, который мог бы оказаться материей, из которой я сплетена. Хотя бы наполовину.

Мне нравится один человек. В каком-то смысле я его даже люблю. Он веселый, компанейский, эдакий ироничный публицист-идеолог психологических причуд - словами по воздуху, пропитанному спонтанными парами алкоголя и отличного настроения.
У него почти нет друзей. Да и откуда им взяться? Он не любит людей. Не стремится к ним. Он любит вечера-посиделки и острый градус. Жестокие игры. Современную литературу.
Отчетливо видно, как он обитает - порой и одновременно - сразу в двух параллельных друг другу мирах, и оба любит, и холит, и ценит одинаково.
Он добрый, простодушный и бескорыстный. Трудолюбив. Умен. Никогда не привязывается к людям. Все время развлекает себя шутками, бывает, - обидными.
Я чувствую его, и грань между его обителями тоже чувствую.

Он молодец. Мне никогда не удастся поговорить с ним по душам. Быть может, оттого, что он прячет свою душу. Быть может, это и правильно.
Я бы тоже прятала, будь я посильнее.

---

знаки

Господи.
Сегодня МАСЛО на сковородке мне улыбнулось.
Не иначе, знак свыше =)

---

пульс

Ему сегодня солнце из-за тучи пробухтело что-то вроде "доброе утро" и поспешило вновь зарыться в мягкую перину небосвода.

Он приоткрыл глаза, зажмурился, потянулся - все как у всех.
Он не считал себя самым умным, не считал себя самым привлекательным или сильным. Он об этом даже не задумывался. Но что-то в глубине его сумрачно-ниспадающей души подсказывало ему, что он особенный. Рождение под счастливой звездой ли, метка ли ангела - неважно, суть одна: он особенный. Непосредственный. Иррациональный.
Это чувство зародилось в нем недавно. Вернее сказать, возродилось. С раннего детства, с тех пор, как он остался один на этом свете, оно не торопилось его посещать, обрекая его на душевное неравновесие и кошмары по ночам.

Он достал из-под подушки карандаш, дотянулся до полки, стянул с нее пару чистых листов плотной бумаги. Уселся по-турецки и опустил глаза.

Уже несколько недель он не может рисовать ничего, кроме этого лица, кроме этого тела, этих ног, рук, глаз, спины, груди, шеи, бедер. Кроме нее. Сейчас он пытается, честно пытается отвлечься, переключить свое внимание на весну за окном или какой-нибудь замысловатый предмет быта у себя в комнате. Тщетно. Перед глазами все равно она. Ее тонкая бровь, ее прямой маленький нос, ее острые плечи.

Он, несомненно, влюблен. Ведя карандашом в продолжении линии ее спины, он будто ласкает ее своей ладонью - нежно и чувственно, мягко, без резких движений... Она заерзала подбородком по простыне. Зачем ей две подушки? - она никогда не спит и на одной. Он улыбнулся. Задержал взгляд на ее губах, не отрывая карандаша от ее поясницы.

Его уже несколько недель захлестывает вдохновенье. Ведь через ее черты он может передать все, что ощущает этот мир: от людской скорби, человеческой боли, личностного унижения до святости мысли, светлой безнадежности любви и величия семейного счастья. Все это - в его руках. Не в голове - в мире и в руках. И этими руками он примеряет ей разные образы, маски, костюмы, которым не терпится просочиться сквозь его жилистые руки и, обманув время, оказаться на бумаге, осесть, материализоваться, остаться в живых.

Он художник, не более. Она - человек. Он рисует человека, каждый день он рисует человека. Но сегодня он рисует ее. Сегодня он видит ее лицо, ее плечи, ее спину. Сегодня он понял, что любит ее. Вот-вот, всего пару минут назад.

Он, несомненно, особенный. Иначе бы ее никогда не было с ним рядом.

@темы: пишется

---

прощай

Я больше не буду видеть из окна бабочек.

---

Барселона

Мне очень, просто очень-очень, невероятно просто нужно в Барселону!
Где море и песок, где южные красавцы, испанская гитара, и голос дальних странствий из раковин морских доносится до сердца...

И ветер в голове.

Upd. Предложили поехать в Испанию. За 11000. По живому.

---

мухи отдельно, котлеты отдельно

Мне тут на миг показалось, что нашему главбуху я понравилась. Но так и было. На миг.
Но нет, нет. Не судьба мне нравиться главбухам.

Да и коллегам новым - не судьба.
Разве это плохо - пытаться войти в курс дела, вместо того, чтобы тупо поддакивать и выполнять свои мелкие заданьица и поручения?
Люди так нетерпеливы. Я я вот - вынуждена быть.

---

отпустило

Сегодня божественный день.
Потому что впервые за месяц мне хорошо. По-настоящему. Трепетное благоговение, благоговейный трепет.

Я своими глазами сегодня увидела любовь. Ну, пускай на фото. И пускай - держу пари - его заставили, почти насильно, или шантажом, или подкупом... Если бы не любил - он бы на это не пошел ))

Мы все стали ближе. Мне кажется, я их люблю. Искренне и просто.
Ммм )) Как хорошо-то!!!

---

прошлое

Противно.
Такое ощущение, что все было неправдой. Неискренне, не по-настоящему.
До тошноты.

Но это неважно. Главное - то светлое, что осталось у меня. А если у остальных его и не было... Их дело.

---

lo

Дело не в том, как долго это продлится, и сколько мы уже знакомы, и уверена ли я в подлинности своего чувства. Если появилось желание сказать, что я люблю, значит, так оно и есть.
И если появилась возможность подарить кому-то свою любовь, значит, так тому и быть.

А если мое чувство не ограничивается отношением лишь к одному человеку - ...

---

ВК

Глупая группа ВКонтакте, бессмысленная - "Группа любителей СЕКСА".
Вот если бы была группа НЕлюбителей СЕКСА - то это было бы уже что-то интересненькое. А так...