hester of mercy
У Хэси вчера поочерёдно случались нервные припадки. Она, укутавшись в фиолетовую шаль, напяливши на себя платье и тяжёлые ботинки на ноги, носилась в 2 часа ночи по квартире...



Впрочем, столь само по себе увлекательнейшее занятие вскоре ей наскучило, и она, громко хрустя хлебцами, развалилась на своей 2-хспальной кровати с диковатым выражением на лице...

Делать было нечего, а когда нечего делать все раздумья сводятся лишь к одному - включить телек. Так я и сделала.



Объясните мне, почему тогда, в далёком детстве, хорошее и интересное кино показывали непременно поздно, а сейчас, когда Хэся более или менее повзрослела, ничего занимательного практически и не кажут... =(



Впрочем, рановато с заявлениями! Нельзя, нельзя не упоминуть такой апофеоз киноэкранного искусства, как ЭТО!.. Традиционно грозя превратить пульт в плавненную массу, т.е. давя на все кнопки с неимоверным усердием, я наткнулась на ЭТО. Несложно догадаться, что именно демонстрируют товарищам неспящим в такое время :Р Ну, помимо мультиков и детских фильмов по весьма странным каналам, разумеется =)



Вообщем, представьте себе дешёвое порно годков эдак... 80-х. Представили? А теперь вообразите себе нечто, в десять раз хужее, и вы получите ЭТО! Для приправы добавьте неимоверно забавную музыку аkа закос под диско, выделывающуюся очевидно в ритуальных попуасских плясках тётеньку, габоритов, поражающих даже самую больную фантазию и мужичка со взглядом изголодавшегося волка, причём явно не по волчицам, причём настолько, что способен сожрать сиё великолепие живьём, вместе с селиконом :Р Хех... И причём дяденьку подобрали на редкость уродливого, наверняка первого прохожего с улочки 17...



Люденьки, ТАК я не смеялась давно! Умеют же профи создавать шедевры...эээ... для ночного, с позволения сказать, потребления! =) Умора, да и только)))

Я, конечно, не знаток порнографических картин, более того, не интересуюсь, но сиё зрелище явило собой настолько веселящий эффект, что я не в состоянии была не обхаять актёрскую работу вообще. Наверное, в данной категории фильмов это не главное, ну, хоть что-то изобразить-то из себя им надо было! Еххх... =)



Ндя-а... Кажется, у меня температура. Не до веселий здесь уже =( А скучать, судя по всему, ещё придётся ой как долго. Блин. Не хочу :|

hester of mercy
Танцую. Выплясываю, мля, перуэты...

Динамика событий не поспевает за динамикой чувств, и уж тем более мыслей...

Мысли у меня ой какие грешные... Под состояние прям! Усё. Мы заболели =(



Родитель сказала дома её не ждать... Wonderful!..



Вообще, ежели честно, не могу взять в голову, ну, ЧТО я счас делаю в Сети?.. Какого х**** я здесь зависаю в данный момент? И ради чего?..

Одиноко как-то. И непривычно.



Сиди себе и мучайся от собственной безалаберности...

А впереди ещё столько идей... осуществление которых на первый взгляд кажется полнейшей бессмыслицей...



Блин. Почему некоторые люди ослеплены собственной иллюзией несчастья, что не способны увидеть жизни? Почему они намеренно завязывают себе глаза плотной материей из тумана и слёз?.. Ради чего?

Не знаю.

Полная околесица - эта жизнь.

Интересно... если вещи воспринимать как знаки, то к чему всё происходящее со мной в последнее время? И к чему приведёт? Или уже привело? Нет. Я чувствую, ещё должно что-то произойти. Всё неспроста. И это тоже для чего-то да нужно. Просто надо плыть по течению, надо танцевать...



Почему-то конкретно в этом месте на ум приходит мелодия эпохальных Руки вверх... "Танцуй без меня..." Нет уж. Со мной. Со мной танцуй =)



Танцевать... Танцевать так, чтобы все смотрели именно на тебя, не смея отвести взгляд...

Но как этого добиться? Сколько усилий нужно приложить и нужно ли вообще?.. Как сделать так, чтобы твой танец стал захватывающим?..



Научите очаровывать. Научите жизнь любить меня... а то безответная любовь меня скоро доканает... Конечно, лучше любить без взаимности, нежели вообще не любить...

А вот.



Впрочем, хорош уже тут раскисать...

- Маэстро, музыку!..

hester of mercy
...yours...



Десять разумов, девять шатров,

восемь уровней рая,

семь блуждающих звёзд,

шесть сторон, я как книгу читаю:

"Бог пять чувств и четыре опоры

триадой души

в двух мирах увенчал лишь однажды -

Тебя создавая"



Омар Хайям.




Пусть эти и многие другие не менее прекрасные слова будут сказаны вам... Пускай любовь станет чем-то сильным, всепоглощающим, неистовым, бессмертным...



Это не мой день, но, надеюсь, ваш.

Это не моё счастье, но, надеюсь, ваше...



P.S. А вообще-т несладко это: куда ни глянь - повсюду влюблённые парочки...

hester of mercy
Опаньки!

Кажется, мне получшело. Я почти что весела, почти что счастлива и почти что настроена на нечто большое и светлое...



*глядит на часы*



Ыгы... Пол-восьмого. Что ж, есть ещё время влюбиться... :Р



Ладн, шутки-шутками, а действовать надо. Если уж меня заверяют, что День Св. Валентина - не только праздник для влюблённых, но и для любящих, то... следует поспешить! Разобраться с валентинками, прибраться в квартире... Да-а, Родителя я тоже люблю, надо же хоть раз что-то для неё устроить =)



И странно это всё же. Странно. Видеть влюблённые парочки, целующиеся на морозе, под снежной метелью, и им всё равно, что вокруг, в то время как ты весь продрог уже от холода...

Странно осознавать, что вокруг витает в воздухе любовь. Странно думать, что и на следующий День Валентина со мной такого не будет... Странно.



Ничего странного.

Это предпраздничный синдром. Все нужные слова и поздравления будут оглашены и написаны завтра =) А это так, прелюдия...



Только не забудьте сказать любимым, как вы их любите, да вообще, что любите. Не бойтесь, такие фразы не приедаются, не режут слух, а лишь ласкают его. Поздравьте всех: свою вторую половинку, родителей, друзей... Признайтесь в любви, если есть кому признаться... А что, для чего ещё существуют подобные праздники? Правильно, для того, чтобы в полной мере заявить о своих чувствах, без робкости и боязни, потому что в этот день так принято. Вот только несерьёзно это. День Валентина тем и отличается от других праздников, что должен посещать нас как можно чаще...

14:43

[Unfair?]

hester of mercy
Наверное, ТАК угодно г-же Судьбе. Нэ?

Угу. Значит, всё так, как должно быть. Только тем себя и успокаивай. Я, понимаете ли, существо в данном аспекте совершенно неэрудированное, не ведаю я, что, зачем и как. Вот просто сижу и гадаю.



Понятие несправедливости не сходит с людских уст. При этом начинаешь забывать о понятии справедливости. Если не вдаряться в историю возникновения слов, то начинаешь невольно теряться, а какое же из понятий возникло раньше?..



Я должна была поехать. На концерт. На концерт друга. Должна была. Вместо этого сижу сейчас одна, и расплачиваюсь за то, что из-за разыгравшегося желудка решила полежать с утречка дома. Теперь все будут наперебой галдеть, как это было, а я стану окидывать их всех полным зависти и сожаления взглядом. Мне НАДО было поехать.



Или нет?..

Я ведь там - для массовки. Ведь... Ну, что, собственно, такого в этом концерте? Или это очередное нежелание оставаться дома, где всё приелось по самое не хочу? И даже по самое не могу...

Всё правильно. Всё логично. Даже никто и уговаривать не стал. Просто люблю я ездить, вот и всё. Хоть куда, хоть на чём... Нелепо даже как-то: ехать куда-то ради самой поездки. Мой Полуродитель никогда этого не понимал. Оно и ясно: бензин чересчур уж подорожал, пешочком ходить надоть, здоровье воспитывать, дабы помалкивало по утрам, а не бунтовало.



Я жду завтра. Жду и трясусь. Как-то непривычно ждать этого дня.



И на дуже тревожно. Как будто не всё ещё утряслось.

Пожалуйста, заверь меня в обратном!..



Несправедливость.



...А биться головой об монитор - не такое уж и пустое занятие. Внутри звон стоит, мысли кончились, а что осталось - по стеночкам размазано.



Надо хоть Лерке брякнуть, пока не уехала.. Кто знает, куда ещё ей взбредёт меня завести... Сусанин отдыхает! =)

20:32

hester of mercy
Хочется заплакать. Не получается =(

Наверное, минусовая температура наложила-таки свой отпечаток. Ледышка - вот, кто я.



Ну, пожалуйста, ну, пусть хоть одна холодная солёная мерзость протечёт ручейком по моей щеке!.. Мне станет легче.



Ну? Ну... Да-да... Йес!

hester of mercy
...словом,



The Wall.




We don't need no... (c)

20:41 

Доступ к записи ограничен

hester of mercy
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

hester of mercy
Варись, варись, да понаваристей!..




Ненавижу каши. С детства ненавижу. Разобрать бы её по зёрнышкам...

Ингридиенты? Ингридиенты:



1. (наверное, один из самых главных, то, на чём и основывается вся каша)

Негодование.

В голове не укладывается. Наверное, это выше меня. Или ниже. Не по размеру, одним словом. Не понимаю людей. Не понимаю себя. Не понимаю мир.



2. Разочарование.

Та-ак... Во скольких людях я уже успела разочароваться? Один, два-а, три-и... Ну, кто ещё?..

Неужели это необходимо? Ломать отношения, построенные временем... Необходимо показывать себя, тривиально помахивая белым платочком и картинно удаляясь со слезами на глазах? Фу, как наигранно! Как нелепо, не нужно! Вот для чего? Зачем? Ах, пардон, надо же продемонстрировать свою превосходнейшую личность со всех сторон, изобразить обиду, напридумывать себе кучу придуманностей, а потом взять да и выложить тебе их все пронумерованными. А потом заявить, что вот я, дескать, устал/встревожен/зол, и ты для меня - ничто.

Я - ничто.



3. Зависть.

Сродня негодованию. Наверное, произрастают в одной местности, в районе субтропиков, где жарко и пить хочется. Завидую тем, кто может так легко отказаться от отношений. Опять-таки, близко к разочарованию.

*да что, моя каша с субтропическим привкусом получится, что ли?!*

Неясно только, зачем. Ах нет. Ясно. Я ж уже сама себе объяснила это... Вот только зависть возникает ещё и потому, что некоторым отношения и порвать легко, и забыть тебя несложно. А я ж буду мучиться и терзать себя, не в шутку напрягаясь! Буду ходить с нацепленной улыбкой, а про себя ещё месяца два-три гадать, по-че-му?..



4. Страх.

Я боюсь остаться одна в те дни, когда никто один не остаётся. Своими же стараниями. Кто-нибудь, заломайте мне назад руки да свяжите покрепче! Или рот залепите. Авось поуспокоюсь...

Боюсь увеличения расстояния. До пропасти... А она уже начала образовываться =(



5. Паранойя.

Гы-гы!.. Моё любимое =) Порождает истерику, а некоторые истерики я оч. даже уважаю. Но не все. Эта истерика - плохая. Потому как и не истерика вовсе.

Паранойя - почти что страх, только ироничнее. С ней ты выглядишь в принципе нормально, а посему никто не может догадаться, что с тобой. Зато ты сам живёшь в постоянном смятении.

Не люблю календарные праздники. Слишком мало чувств - много официальности. Лишнее. Хочется праздника для_себя, а не для других. Не создавать его для других, когда этот день - твой...



6. Раздражение.

Один человек меня раздражает. То да, то нет, но сильно. И да, и нет - сильно.



7. Ревность.

Вот теперь моя очередь Тебя ревновать. Я, признаться, не сторонница очередей, но в некоторых случаях предпочитаю соблюдать последовательность. (прим.: это - не тот случай)



8. Наивность.

Сглупила. Да настолько, что пошатнулась выстроенная годами моя стенка принципов. Подумала я, а какого чёрта? Надо ж иногда дать фору желаниям. А зря. Не для меня это.

Сглупила. Хотелось почувствовать тепло. И свою необходимость. Тепло я почувствовала. А необходимость - нет. Самое странное, я верю в искренность тепла, но принимать уже не в силах.



9. Сожаление.

Простите, пожалуйста...



Соль, сахар - по вкусу. А для пикантности можно и перчику добавить. Пробовали когда-нибудь сладкую кашу с перчиком?.. И не надо. Гадость несусветная.



Ну, вот. Время... Открываю крышечку, заглядываю в кастрюльку, а там... пусто!

Так я и знала.

Наверно, в результате несложных химических реакций все эти элементы поистребляли друг друга, образовав весьма несимпатичный ноль...



Телефонный звонок. Номер неопределён. Гудок...



"Кто-нибудь", пните ногой эту кастрюльку, наплюйте в неё или поскребите ножичком! Ну, хоть это! Тогда я стану рвать и метать, зато хоть настроение появится. А лучше...



Ну и хрен с ним. Всё равно это бы невкусная каша получилась. В моём понимании каши вообще вкусными быть не могут. Практически все и практически всегда. Практически...



Напоследок: любимейшие мои ПЧ! Всё написанное к вам почти что не относится. Только к некоторым, но они всё равно не станут сюда заходить. Так что...

Благо хоть с вами мне повезло.



Но не с головой =(

Подождём до вечера...

Кому нужна - я в пропасти. На дне =)



P.S. Почему-то от моих рук пахнет черёмухой...




hester of mercy
Успокойте меня, а?..

Скажите, что ЭТО обошло вас стороной. Заверьте меня в своей удачливости. Ведь вас ТАМ не было, не было?..



Москвичи, откликнитесь!..



Скорость при подключении - 115 200 бит/с. Скорость биения сердца примерно в тех же цифрах. Нет, выше.

hester of mercy
День.

Пусто.

И приятно.



Приятно прыгать по лужам в серый, но ясный день, сквозь звонкий воздух... и матовое небо над головой... и музыка...



Но дрожат руки.

И гонит Сеть.



Этот день был простым и незатейливым. Самым что ни на есть обычным днём, одним из тех, что так легко стереть из памяти, словно ты заснул на недельке на долгое количество часов...



Вот таким был этот день.



Наверное, стоит совершить пару (тройку, а то... и больше) звоночков, но... почему? Почему рука не поднимается набрать номер?..



Мля, мля, мля...

Всё хорошо. И всё плохо.

Чёрт.

Я бежала сюда за другом. И где он?.. Сходим с ума-аааааа!.. И мне это НЕ нравится...



День как день. Раз, два, три...



Current music: Ария "Без Тебя".




18:36

[50/50]

hester of mercy
А всё-таки она вкусная,.. Луна... (с)




Я не должна находиться здесь... Нет, не так. Я должна находиться НЕ здесь, пребывать НЕ в этом месте, НЕ в это время, НЕ за этим... Но где? Когда? Зачем?..

Опустим последний вопрос, так как он воистину считается вселенским, а сейчас я такие не люблю. Да, пожалуй, и вопрос о времени здесь немного неуместен - время вообще штука на редкость забавная!..

Где?..

Возможно, я вполне бы пришлась к месту в шуме ночного города, в котором так легко и приятно заблудиться... Смешаться с толпой, позволить ей вести тебя, командовать тобой, руководить ситуацией... Толпа, где ты одновременно получаешь шансы либо утонуть в ней и остаться незамеченным, либо проявить себя - всё одно, ты будешь её частью.



Вероятно, я могла бы, поддавшись немыслимым полётам своей и чужой фантазии, парить где-нибудь над неизвестным краем, коего вы не увидите на карте. А может, он там и есть. Не суть. Главное, лететь в облаках над его землёй, валяться на его зелёной травке, пить воду из чистого ручья... Хотя ведь можно и поизощряться. Например, добавить каких-нибудь мистических существ. Ну, пусть тех же драконов. Величественные, лихие и мудрые, они покажут тебе сладость и грязь битвы, откроют тебе тайные знания... или... или съедят заживо - чего только не случается в собственных выдумках?..



А быть может... мне лучше б очутиться где-нибудь посреди Богом забытого дворика... Забытого Богом, но не людьми. Красивыми людьми. Людьми замечательными. Странными. Такими, к клану которых ты вряд ли когда-нибудь будешь принадлежать, скорее, тебе выпадет возможность занять позицию наблюдателя и просто проследить за их действиями.



Да вообщем, я и не против дивного средневекового замка на берегу штормящего моря... Поселиться в какой-нибудь из многочисленных башенок, дабы сохранять таинственность и загадочность. И непременно там должны быть привидения. Просто обязаны. И я уже вижу хозяйку сей наискромнейшей обители, то бишь себя, неспеша потягивающую тёмно-красную жидкость из бокала (вино... или что-нибудь ещё...), на время забывая о завываниях призраков и сюрреалистических трупах во мраке холодного подвала... :]

Только я, вино (?) и луна.



Хотя наверное, неплохо было бы оказаться и в объятиях любящего человека, такого далёкого и такого близкого, тем и удивительного. Посмотреть ему в глаза, отпустить свои мысли побродить в округе и, наслаждаясь его обществом, спокойно помурлыкать что-нибудь невразумительно хорошее, тёплое...



Мечты ли это?..

Да на вряд ли.

Настоящие мечты остались далеко позади, где-то в обрывках воспоминаний.

Они не слишком отличались от фантазий любого среднестатестического ребёнка, коим я, собственно, и являлась. Разумеется, моё позднее слияние с социумом наложило на меня некий отпечаток, но следы его уже давно выветрены ветром, почти совсем...



Странно, но я практически никогда не мечтала о будущем. И в то время как мои друзья и подруги представляли себя артистами театра, кино и балета, а так же служащими правоохранительных органов и презедентами, моё воображение ограничивалось лишь скромными встречами в моём будущем доме.

Дом был, но я никогда не видела его интерьера, я просто знала, что обставлен он красиво и стильно, а больше мне ничего знать и не требовалось. Кроме, разве что, того, что там, в моём доме, меня посещали довольно интересные люди. Не помню толком кто, но на все сто я уверена, что среди них были и журналисты. Они брали у меня интервью.

Какая-нибудь симпатичненькая репортёрша из популярного светского журнала приходила ко мне, чтобы задать "парочку" вопросов. Она приветливо улыбалась, включала диктофон или доставала специальный блокнотик и начинала...

Я знала, что была знаменитой. Но чем довилась известности - увы! - придумать не получалось. А впрочем, это было и не важно. Ведь симпатичная репортёрша желала говорить со мной на филосовские, психологические, жизненные темы, почему-то не затрагивая моей личной жизни. И я с энтузиазмом констатировала ей свои точки зрения в том или ином аспекте... А она нарочито кивала. И слушала с должным вниманием, зачастую с напускным.



В своих мечтах мне хотелось быть особенной, не похожей на остальных. Мне хотелось ощущать свою гениальность, пусть и не столь масштабную, как, скажем, у деятелей различных наук, но более локальную, свойственную только лишь мне...



Забываясь в подобных мыслях, я почти переставала ощущать то гнетущее чувство, преследующее меня и поныне. Что я н и ч е г о не сделала для этого мира. Для людей в этом мире. А между тем, они многое продолжают совершать для меня...



А ведь в своём представлении себя взрослой я была совершенно уникальным человеком, которому многие благодарны неизвестно за что...



Очевидно, и фантастические сказки, написанные рукой если не шизофреника, то уж точно расстроенного психически человека, дали о себе знать. Но этих фантазий мне уже не вспомнить. Чересчур уж давно это было.



Хотя вот и сейчас я всё ещё способна воспроизводить в своём мозгу странные истории, вспывающие, как ни странно, в обязательном порядке при поездке в любом из видов транспорта... Без разницы куда и на чём, главное - ехать. Ехать, чтобы мечталось. И выдумывалось. Выдумываются короткие, бесполезные отрывки рассказов без начала и конца. Как правило, они забываются почти сразу же. И что досаднее всего, общая идея остаётся, а вот подробностей уже не вспомнить, как не вспомнить любителю дешёвых романов и детективов сюжеты этих книг, когда "проглтываются" они с максимальной скоростью для убиения, как они считают, ненужного времени.



И так бывает...



А неделю назад я почувствовала реальный страх. Это были два самых жестоких дня за последнее время. Я вдруг случайно поняла, что не могу ни о чём мечтать, даже помыслить о чём-то наивном не могу. Даже на бытовые желания не осталось вдохновения. Н и ч е г о.



Это страшно. Это правда страшно. Все вопросы о вечном отпадают сами собой. Просто ничего не хочется, ни об чём не мечтается.



Подходишь к зеркалу и видишь в нём незнакомый и вместе с тем ненавистный организм, которому даже не о чем задуматься...



Но тем не менее, отпустило. И снова я раскрыта для прозаичных дум, для пафосных стихов, посвящённым чьим-то жизням, словом, для творчества. Хотя, как известно, любая хворь оставляет за собой какие-то пробелы. Вот и сейчас...

Как-то нелепо, тяжело, грустно... Как разорённому художнику плохо без проданных красок и полотен, мне нелегко без той искорки, коя столь привычно загоралась внутри...



Дверь открывается. Запах цветов. Пойду, встречу реальность...

hester of mercy
...состояние.

Делать запись не хотелось. И состояние не лучшее.



Но когда есть инет не за свой счёт,то...

надо писать.



А когда дают рецепт глинтвейна...

надо готовить.



А когда некуда деться...

надо идти на дайри...



Вот и вся жизнь. Веееесело...




22:20

[Unnormal]

hester of mercy
Душевное смятение...

Очаровательно.

Злость...

Превосходно.

Слабость...

Восхитительно.

Страх...

Я счастлива.

Пофигизм...

Великол...



А, всё. Это даже не депрессия, это нечто похуже. Уйду. Когда вернусь, не знаю. Наверное, когда всё образуется. Наверное, скоро. Почему-то так хотелось реала, а он только всё портит. Невозможно, чтобы ВСЁ было плохо. Но порою кажется, что так. Ничего не осталось. Я не знаю, что делать. Я просто растеряна. Самые нескромные опасения подтвердились.



А впереди ещё завтра...

Боюсь.

hester of mercy
Всё относительно...

Мы все друг от друга далеко. Такое количество километров! *глядит на атлас, то и дело прикрывая глаза, дабы не расстраиваться понапрасну* Кажется, непреодолимо...

On the other side...

Мы все соседи, все жители одной большой и замечательной планеты, мы - её наполняющее, и слава небесам за это!..

But... хочется очутиться ещё ближе...

НО. Необычайно едкое, противное, никому не нужное, но тем не менее веское и постоянно всплывающее НО... *ну-ка, что у нас там обычно всплывает? :Р*

Бывает и так, что расстояния сами по себе сужаются до метров-сантиметров, и, казалось бы, вот он - этот человек! Вот он, около тебя, дотронься до него рукой, сядь с ним рядом, поговори, помолчи!..

Э нет.

Всё не так просто.

Тут оказывается как нельзя кстати основной всемирный Закон Подлости, - величайший, я бы даже сказала, закон - который невероятно энергично способствует созданию новых проблем. От этого закона все плюются, но идти против него не могут. Не смеют...



И всё-таки мы вместе...

*Очнись! Глянь-ка на карту!*

Гляжу... Карты тут не причём. И единство Земли - тоже. Мы близко, мы рядом, "несторя ни на что, тем более, на расстояния"... ;]



Тепло и хорошо =)

hester of mercy
-Лето, ты придёшь сегодня ко мне?..

- Да...

- Но ведь ты не настоящее лето...

- А какая разница? Лучше же, чем ничего, так ведь?

- Так.




И ко мне на время вернулось лето. А вернее, все те его признаки... Ну, почти все... И моё поведение. Снова ночные посиделки на кухне, лишающие сна, наполовину прочитанные книги, догорающие свечи, вокруг - молчание... и лишь сопение соседей за стенкой...

Я подхожу к окну. Нерешительно, опасливо, словно уже боюсь того, чему предстоит быть увиденнным...

Я вижу тишину улиц. Такую же, как летом. Серая линия дороги, вспотевшая от дневного беспокойства машин и теперь отдыхающая... Спящие дома, которые лишь изредка подмигивают двумя-тремя окнами... Пустырь перед окном. Снежные сугробы... Они напоминают горы, высокие, вольные, независимые... такие, как на открытках... Ночью они не спят - фанарная подсветка мешает. На пустыре затихла стройка. Тут в ряд стоит несколько вагонов - похоже на поезд. Я мысленно переселяюсь туда, и мне не даёт покоя ощущение поездки, поездки в поезде... И я проезжаю мимо заснеженных гор, окидывая их восторженным взглядом, я снова вижу великолепие пейзажа за несуществующим окном несуществующего состава в несуществующем путешествии.

По дороге ползёт автомобиль... так медленно, что я успеваю разглядеть его...

Я схожу на землю. Передо мной - просторы дремлющего города... Впереди - огни. Они ведут оживлённую дискуссию, кивают друг другу, чему-то возмущаются и радуются чему-то... Им некогда спать, есть дела поважнее. Но огни далеко, наверное, уже в другом мире. Я сейчас не в той кипящей жизни, город вокруг меня спокойно ночует и вряд ли слышит моё восхищение им... как летом...



*только не хватает красного солнца*



Утро... Не самое подходящее время стоять одной, уткнувшись носом в холодное стекло, и выдумывать всё новые источники выявления красоты... Пора и самой погрузиться в мир снов и дум - как знать, может это окажется приятнее, чем мне кажется?..

Последний взгляд в окно, а потом - на стенку. Вверх по ней куда-то спешит колония букашек... Муравьёв... Странно, они ведь не слишком отличаются от тех же деревьев - знай себе, ползи туда, куда надо, сохраняй численность, выполняй порученную природой работу, а там - и на покой. Бедные, им даже в голову не приходит остановиться и посмотреть в сторону - на улицу, на спящую улицу, на необыкновенные краски едва осветлённого неба, на утомлённую тусклую луну, дающую вдохновение юным поэтам и художникам...



*сочини мне что-нибудь, луна, какую-нибудь музу, чтоб она являлась ко мне по ночам...*



Почти лето. Прошлое. Даже те же чувства, что и тогда. Поразительно!.. Но приятно.

Иду прочь. Попробую уснуть... Впереди многое надо обдумать, о многом стоит помечтать, поразмыслить: о красоте, о счастье, тоске, вечности, любви, о солнце, о дожде, поезде, прошлом, будущем, о горах, стройке, дороге, луне, машинах, о людях, муравьях, о времени... О лете...



- Лето, ты уходишь?..

- Да, но ты же знаешь, я вернусь.

- Но когда?

- Месяца через 4.

- Но тогда ты будешь настоящим.

- ~__~




Если вы это дочитали вот... до сюда =) то мы с вами или хорошие друзья, или совершенно незнакомы. Так что протягиваю либо руку для пожатия, либо спешу обнять...

hester of mercy
Душа визжитЬ.

И ты (ты-ты) знаешь, в чём дело... Должен, по крайней мере, догадываться.

В отличие от меня.

Визг души. Гы-гы!..

Хэс психует. Здорово. Вот уж не думала, что здоровье способно настолько отразиться на настроении... Сколько можно?

И дома никого. А я этого ждала. А зачем? Одиночество. Не вы-дер-жу!..

Пусто...

Ну, хоть кто-нибудь...



P.S. Это визг души, повторяю, ничего более. Скоро наступит нормальное состояние. Ждём-с... А пока посчитаем до 1000 =)

hester of mercy
Я не привыкла жаловаться. Вернее, не люблю я это. Не хочу напрягать, но где-то надо излить...

Я рассыпаюсь. Медленно, но постепенно. Моё здоровье никуда не годится. То одно, то другое...

Знаю, что я сейчас больше похожу на ворчливую старуху, которая только и делает, что сетует на кучу болячек, но мне сейчас правда ОЧЕНЬ плохо. И ничем не поправишь. Ну, ладно, опустим все простуды и прочие мелкие неурядицы, но проблемы с позвоночником - это страшно. Больно сидеть, больно вставать. С каждым днём - всё больше...

КОГДА я почувствую себя хоть на миг здоровой? Когда?..

Просто устала.

Наверное, удалю потом эту запись. Но не могу уже больше.

К врачу нет смысла обращаться... Сплошные напасти... Что же это такое?..



З.Ы. *и не в тему* Спасибо тем, кто меня не забывает и пишет. Сейчас пользуюсь тем, что вынуждена кое-что качать с Сети, поэтому и выползла на дайри. А в дальнейшем планирую эти вылазки сократить до минимума. Ненадолго, хочется надеяться...



З.З.Ы. Млин. Прошу пардона... По-идиотски всё как-то... Просто мне одиноко... Никого нет рядом... Мне плохо, и даже некому сказать... Извините. Душевное. Пройдёт.

hester of mercy
Хочется помурлыкать...

Но некому =(

Забавно.

00:14

hester of mercy
Архар, а, видать, не зря я не поленилась наладить старые контакты... =)

Приветствую у себя)))



Darhon, musёnok, Arlin, Рея, моё почтение =)