А всё-таки она вкусная,.. Луна... (с)
Я не должна находиться здесь... Нет, не так. Я должна находиться НЕ здесь, пребывать НЕ в этом месте, НЕ в это время, НЕ за этим... Но где? Когда? Зачем?..
Опустим последний вопрос, так как он воистину считается вселенским, а сейчас я такие не люблю. Да, пожалуй, и вопрос о времени здесь немного неуместен - время вообще штука на редкость забавная!..
Где?..
Возможно, я вполне бы пришлась к месту в шуме ночного города, в котором так легко и приятно заблудиться... Смешаться с толпой, позволить ей вести тебя, командовать тобой, руководить ситуацией... Толпа, где ты одновременно получаешь шансы либо утонуть в ней и остаться незамеченным, либо проявить себя - всё одно, ты будешь её частью.
Вероятно, я могла бы, поддавшись немыслимым полётам своей и чужой фантазии, парить где-нибудь над неизвестным краем, коего вы не увидите на карте. А может, он там и есть. Не суть. Главное, лететь в облаках над его землёй, валяться на его зелёной травке, пить воду из чистого ручья... Хотя ведь можно и поизощряться. Например, добавить каких-нибудь мистических существ. Ну, пусть тех же драконов. Величественные, лихие и мудрые, они покажут тебе сладость и грязь битвы, откроют тебе тайные знания... или... или съедят заживо - чего только не случается в собственных выдумках?..
А быть может... мне лучше б очутиться где-нибудь посреди Богом забытого дворика... Забытого Богом, но не людьми. Красивыми людьми. Людьми замечательными. Странными. Такими, к клану которых ты вряд ли когда-нибудь будешь принадлежать, скорее, тебе выпадет возможность занять позицию наблюдателя и просто проследить за их действиями.
Да вообщем, я и не против дивного средневекового замка на берегу штормящего моря... Поселиться в какой-нибудь из многочисленных башенок, дабы сохранять таинственность и загадочность. И непременно там должны быть привидения. Просто обязаны. И я уже вижу хозяйку сей наискромнейшей обители, то бишь себя, неспеша потягивающую тёмно-красную жидкость из бокала (вино... или что-нибудь ещё...), на время забывая о завываниях призраков и сюрреалистических трупах во мраке холодного подвала... :]
Только я, вино (?) и луна.
Хотя наверное, неплохо было бы оказаться и в объятиях любящего человека, такого далёкого и такого близкого, тем и удивительного. Посмотреть ему в глаза, отпустить свои мысли побродить в округе и, наслаждаясь его обществом, спокойно помурлыкать что-нибудь невразумительно хорошее, тёплое...
Мечты ли это?..
Да на вряд ли.
Настоящие мечты остались далеко позади, где-то в обрывках воспоминаний.
Они не слишком отличались от фантазий любого среднестатестического ребёнка, коим я, собственно, и являлась. Разумеется, моё позднее слияние с социумом наложило на меня некий отпечаток, но следы его уже давно выветрены ветром, почти совсем...
Странно, но я практически никогда не мечтала о будущем. И в то время как мои друзья и подруги представляли себя артистами театра, кино и балета, а так же служащими правоохранительных органов и презедентами, моё воображение ограничивалось лишь скромными встречами в моём будущем доме.
Дом был, но я никогда не видела его интерьера, я просто знала, что обставлен он красиво и стильно, а больше мне ничего знать и не требовалось. Кроме, разве что, того, что там, в моём доме, меня посещали довольно интересные люди. Не помню толком кто, но на все сто я уверена, что среди них были и журналисты. Они брали у меня интервью.
Какая-нибудь симпатичненькая репортёрша из популярного светского журнала приходила ко мне, чтобы задать "парочку" вопросов. Она приветливо улыбалась, включала диктофон или доставала специальный блокнотик и начинала...
Я знала, что была знаменитой. Но чем довилась известности - увы! - придумать не получалось. А впрочем, это было и не важно. Ведь симпатичная репортёрша желала говорить со мной на филосовские, психологические, жизненные темы, почему-то не затрагивая моей личной жизни. И я с энтузиазмом констатировала ей свои точки зрения в том или ином аспекте... А она нарочито кивала. И слушала с должным вниманием, зачастую с напускным.
В своих мечтах мне хотелось быть особенной, не похожей на остальных. Мне хотелось ощущать свою гениальность, пусть и не столь масштабную, как, скажем, у деятелей различных наук, но более локальную, свойственную только лишь мне...
Забываясь в подобных мыслях, я почти переставала ощущать то гнетущее чувство, преследующее меня и поныне. Что я н и ч е г о не сделала для этого мира. Для людей в этом мире. А между тем, они многое продолжают совершать для меня...
А ведь в своём представлении себя взрослой я была совершенно уникальным человеком, которому многие благодарны неизвестно за что...
Очевидно, и фантастические сказки, написанные рукой если не шизофреника, то уж точно расстроенного психически человека, дали о себе знать. Но этих фантазий мне уже не вспомнить. Чересчур уж давно это было.
Хотя вот и сейчас я всё ещё способна воспроизводить в своём мозгу странные истории, вспывающие, как ни странно, в обязательном порядке при поездке в любом из видов транспорта... Без разницы куда и на чём, главное - ехать. Ехать, чтобы мечталось. И выдумывалось. Выдумываются короткие, бесполезные отрывки рассказов без начала и конца. Как правило, они забываются почти сразу же. И что досаднее всего, общая идея остаётся, а вот подробностей уже не вспомнить, как не вспомнить любителю дешёвых романов и детективов сюжеты этих книг, когда "проглтываются" они с максимальной скоростью для убиения, как они считают, ненужного времени.
И так бывает...
А неделю назад я почувствовала реальный страх. Это были два самых жестоких дня за последнее время. Я вдруг случайно поняла, что не могу ни о чём мечтать, даже помыслить о чём-то наивном не могу. Даже на бытовые желания не осталось вдохновения. Н и ч е г о.
Это страшно. Это правда страшно. Все вопросы о вечном отпадают сами собой. Просто ничего не хочется, ни об чём не мечтается.
Подходишь к зеркалу и видишь в нём незнакомый и вместе с тем ненавистный организм, которому даже не о чем задуматься...
Но тем не менее, отпустило. И снова я раскрыта для прозаичных дум, для пафосных стихов, посвящённым чьим-то жизням, словом, для творчества. Хотя, как известно, любая хворь оставляет за собой какие-то пробелы. Вот и сейчас...
Как-то нелепо, тяжело, грустно... Как разорённому художнику плохо без проданных красок и полотен, мне нелегко без той искорки, коя столь привычно загоралась внутри...
Дверь открывается. Запах цветов. Пойду, встречу реальность...