Знаете, бывает такое состояние, когда абсолютно ничего не хочется. Ни-че-го! Ты просто не ведаешь, что с тобой и куда себя деть. Вот у меня так было вчера. Я хорошенько потрепала нервы себе и своей матери, я теперь меня ненавидят эти два человека. В итоге что? Все мои мечты идут крахом. Моя мама послала меня, сказала, что ничего не будет покупать мне на осень, что ей уже плевать... О концерте в Хельсинки я уже и не мечтаю. Но об этом ли я переживаю? Нет, мне бы вернуть хотя бы нормальные отношения с мамой, а остальное пусть катится ко всем чертям...
Если бы у меня был друг, с которым я бы могла поговорить, мне стало бы легче. Но у меня нет такого друга. У меня вообще теперь никого нет. И я сама во всём виновата. Я ужасный человек. Просто кошмарный. Я никого не хочу ранить, но так происходит. Я веду себя не так, как это нужно, сама того не хотя, я калечу души других людей. Я ненавижу себя...
Этой ночью я стояла и разглядывала себя в зеркале, дабы найти хоть что-то хорошее в себе. Если бы я была красива, то у меня бы появилась надежда на то, что хоть что-то во мне способно доставить людям удовольствие. Но я не красива. Если бы я была доброй, то... Собственно, тогда бы всё было хорошо. Но я - неисправимая эгоистка, и ничего святого во мне не осталось. Даже если и было, теперь уже кануло в лету...
Если среди читателей этого поста найдутся взрослые, то наверняка они рассмеются со словами "мне бы твои проблемы" или "всё пройдёт". И что? Я знаю, что пройдёт. Но мне от этого не легче. Впервые в жизни мне от этого не легче.
Я, наверное, замкнусь в себе. Может, выпаду из сети на неопределённое время. Я просто не хочу, чтобы все думали обо мне, как о девчушке со слабыми нервами и вечно депрессивным настроем со склонностями к суициду. Говорят, у подростков вырабатывается такой гормон, который и вызывает депру. Если это так, тов будущем я, скорее всего, стану очень весёлым человеком, но пока...
Я не собираюсь резать себе вены или вешаться. Я не слишком смелая и не слишком слабая для этого. К тому же, я просто не хочу умирать. У меня не возникает потребности проучить своих родителей или доказать всему миру, что я в нём не нуждаюсь. Меня откровенно раздражают слова людей о том, что жизнь - дерьмо, и все люди в ней подобны самой жизни. Я в это не верю.
И хуже всего мне от того, что некого винить, кроме самой себя. Это гложет изнутри. Я глубоко несчастна под оболочкой радости и улыбки на лице. Я верю, что кто-то в состоянии меня понять понять, но так больно мне ещё не было. Я изо всех сил стараюсь не плакать, но тщетно...
Я не понимаю, зачем таким, как я, вообще отведено место на этой планете? Просто не понимаю. Для чего?
Мне так хочется сделать что-нибудь хорошее, извиниться, и я бы сделала это, если бы была уверена, что это поможет.
Время лечит... Так говорят... Но в моём случае со временем станет только хуже. Моя мать простит меня, но будет издевательским тоном извещать меня, что я сама во всём виновата, в т.ч. и в своих несбывшихся мечтах. А мне ничего другого не останется, как согласиться с ней. И я ничего не смогу с этим поделать.
Мне так холодно... И страшно...
З.Ы. И напоследок. Я ничего не вижу, поскольку один мой глаз распух, и я похожа на Квазимодо из диснеевского мультика. Словом, не привлекательно.
З.З.Ы. Плодом моей депры явились два стиха, написанные ещё до ссоры, а также прочтение книги "Я дышу!", но об этом позже...
Current music: Beatles 'Yesterday'.