А знаете, что?

Не успеваю. Уже хочу выйти из сети, как тут же замечаю новые комментарии в чужих (!) дневниках. Со своими бы разобраться! А тут ещё и такое... А отключить рука не поднимается. И удобно, и жутковато... Так инета-то не напасёшься...



P.S. По-прежнему, холодно...

---

Холодно.

---

Where the dreams are hiding...(c)

Вот есть у людей мечты. У кого - возвышенные, над облаками, у кого - ниже плинтуса. У меня пока что второго разряда. Я мечтаю о карточке... О простой 10-20-тичасовой инет-карточке... Подарил бы кто с тёплыми словами "да сиди на здоровье, хоть поселись там, только отстань", и была бы я счастлива. Мгновение... Может, и так. Недолго. Но счастье... В том-то и его прелесть, в непродолжительности...

---

Разрешите обратиться...

*барабанная дробь*...Я тут подумала... *оркестр гремит, зал взрывается в аплодисментах, счастливые улыбки после мучительных ожиданий, крики, авации.... Она подумала!!!* о том наибанальнейшем, наитривиальнейшем, наиникогоуженеинтересующем вопросе о необходимости ведения дневников. Нет, ну, я и раньше, разумеется, допускала подобные мысли к себе в голову, но счас вот как-то стали интересны и другие вопросы. Для чего я его веду? Ради общения? - да. Ради инсцинированного подобия собственного мирка? - да. Ради выкладывания своих мыслей там, где их никто не сотрёт? - да. Да многого ради... Это даже уже неинтересно. Но хочу обратиться к вам, мои дражайшие читатели, да и вообще, любые забредшие сюда дневниковцы, с несколькими вопросами. Надеюсь, ответить на них не составит вам слишком большого труда...



1. Вы читаете свои дневники? Если да, то как часто?

2. Какое примерное число дневников за день вы просматриваете? Ну, в среднем, когда ресурсы времени не поджимают, но и не безграничны.

3. Как ваши знакомства с дневниковцами происходят чаще: вы заходите к ним, или наоборот - они к вам?

4. Нравится ли вам ваш стиль ведения дайри? Хотели бы вы его изменить? Как, например?

5. Есть ли такие дневники, от которых вы бы хотели что-нибудь позаимствовать в стиле? *естесственно, тут речь идёт непосредственно о о людях, о хозяевах дневников, но я обобщаю*В оформлении?

6. Вас когда-нибудь вычёркивали из ПЧ? А вы сами удаляли кого-нибудь из избранного?

7. Есть ли на этом сервере люди, знакомые вам в жизни? Есть ли те, с которыми вы познакомились на дайри и впоследствии встретились и в жизни?

8. Признайтесь, вы хоть раз кого-нибудь притащили сюда, убеждая в том, что "дайри - это супер!"?

9. Считаете ли вы кого-нибудь на этом сервере вашими настоящими друзьями? Ну, насколько это позволяет виртуал... Таких много?

10. У вас было хоть раз желание (пусть и мимолётное), чтобы число ваших ПЧ перевалило за сотню? Только честно. А если так уже и есть, то как вам такое положение?



Ну вот, собственно, и всё. Кстати, те, кто дневников здесь не держит, но всё-таки радует меня своими визитами, тоже могут отвечать. Даже желательно. Я говорю про людей с других серверов...

---

Распустилась... я... чего-то...

Прошу прощения.

Приветствую новых и не совсем новых () читателей у себя. Буду рада каждому вашему появлению)))

---

Эксперименты.

Смогу ли я преодолеть свою гордость и забыть старые обиды?... Да и были ли они?... Вчера был день прощения и примирения, и я, судорожно пытаясь вспомнить, кого же там надобно простить, я с противоречивыми чувствами понимаю, что некого, некого прощать. Да, собственно, и не за что. А вот помириться со многими хотелось бы...



Да, были ссоры. Были разногласия. Но почему такое мерзкое и гадкое чувство не даёт покоя? То ли от осознания невозможности общения с некоторыми людьми... То ли от повреждённого самолюбия. А, может, и всё вкупе... Хотя вряд ли второе перевешивает первое, ибо пока я полностью не разочаровалась в человеке, я буду терзать себя тем, что мы не в лучших отношениях... Хотя бывают и исключения.



И что за чёрт, мы так боимся выглядеть глупо и жалко, когда просим прощения, что зачастую и вовсе не делаем этого, а зря. Однако ж есть и совершенно иные случаи. И в моей жизни они имеют место быть гораздо чаще, нежели вполне банальные примеры разногласий. Я не могу попросить прощения, поскольку не считаю себя виноватой. Но я и не жду извинений, так как понимаю, что они здесь просто неуместны. По большому счёту. Стоит ли человеку извиняться за то, что он такой? За то, что не желает менять что-то в своей натуре? Ведь это непосредственно его желание, и я не могу никак повлиять на его решение насчёт перемен...



Но кто-то должен делать первый шаг. Всегда. Я человек несоизмеримо эгоистичный и конфликтный. Как там говорят? - у личности всегда есть враги. А у меня нет... Что ж я, не личность, что ли? Печально. Или, может, тут имеется в виду то, что всегда найдутся люди, которые будут сопровождать каждый свой взгляд и каждую реплику, обращённые к тебе, завистью и презрением, но виду, как такового, не подавать? Успокоимся на этом.

Итак, я такая вот. В то же время я очень миролюбивый человек, и тяжело переживаю любую ссору, любую стычку с кем-либо, кто когда-либо вызывал мой интерес. Я ранима донельзя. Было время, когда я, воспитанная по бабушкиному принципу, робкая и закрепощённая, могла распеживаться по любому поводу, из-за любого человека, будь то какой-нибудь старый ворчун в автобусе, с претензиями к молодёжи, или соседский мальчишка, словарный запас которого не превышает 10 слов, 9 из которых позаимствованы из словаря ненормативной лексики... Я постаралась выкарабкаться. Постаралась научиться контактировать с людьми. Научиться находить с ними общий язык. И во многом мне помог интернет. Для меня сеть - это та субстанция, то пространство, та виртуальная реальность (заметьте противоречивость этих слов), где я могу раскрыть себя хотя бы наполовину, где я уже не боюсь быть самой собой, хотя, признаюсь, частенько здесь отображаются мои негативные эмоции, что доказывает моё более трепетное отношение к реальной жизни, нежели к виртуальной.



Что же касается моей личины теперь, то в целом она ещё пока шаткая, закомплексованная и страшно неуверенная с себе и собственных действиях, но хотя бы уже худо-бедно сформированная. Но вернёмся к отношениям и мелочным вещам, что обычно служат причиной, по которой эти отношения дают течь. Ведь согласитесь, большинство разногласий начинаются с мелких стачек, спровоцированных совершенно, казалось бы, дурацкими мелочами. Однако... Они тоже имеют место быть. И то, что принято считать чушью, зачастую вызывает глобальные катаклизмы в проблемах личностных связей.

Хотя на мой взгляд, мы многое утрируем и превозвышаем, давая волю минутным чувствам, потом вглубине души сожалеем, но упрямо пытаемся убедить себя, что всё сделали правильно, и что "он(а) сам(а) виноват(а)". И самое интересное, получается.



Но как там говорил какой-то писатель... "человек - единственное животное, умеющее краснеть и имеющее право на стыд". Так вот совесть - главная составляющая дёрганного конфликтного состояния. У меня, по крайней мере. Но тоже, не всегда. Только когда я чувствую свой непременный вклад в ссору с той или иной личностью.



Но при том, при сём, я есть существо нетерпеливое, а посему просто неумеющее держать всё в себе и страдать по этому поводу, поэтому практически со всеми начинаю мириться я. Первой. Не дожидаясь действий со стороны остальных. И всё бы хорошо, если бы я, дэвушка с характером и никому неясными принципами, не решила бы провести своего рода эксперимент. И, представьте себе, провела. И что в итоге? Никто, почти никто первым не идёт на уступки. А почему? Все, что ли, привыкли к иному ходу событий? Или никого, кроме меня, не тревожит состояние наших с ними отношений? Неужели всем так нравится пребывать в ссоре? ощущать негатив? лишать себя общения? Может, тут нечто другое? Может, человек просто-напросто не хочет со мной общаться? Так так бы и говорил... Прямолинейность я уважаю, главное, чтоб она не была грубой.



Так что же, в конце концов, делать? Как добиться чёткого ответа? Опять быть первой в разрешении конфликта или же пустить всё по течению судьбы... "Что делать?", как в своё время записал Чернышевский... Знаете, если кто-нибудь из тех, с кем я за последнее время ссорилась, первым сделает шаг ну хотя бы к ясности, я решу, что мир перевернулся или вообще, претерпел свою кончину, и изменю мнение о людях в целом, и, пожалуй, не в худшую сторону. Но я подожду... Надо же воспитывать терпение.



P.S. Низкий поклон тем, кто дочитал сей пост до конца. Если... такие найдутся...



Current music: Scorpions 'It's Hard To Say I'm Sorry'.

---

С возвращением!

Мда. Что-то я основательно перестала выполнять свои обещания. Не выхожу в сеть уже... неделю? Ну, думаю, это мало кого огорчило, разве что тех, кому я вдобавок клятвенно обещалась ещё и написать.



Что ж, задержечка... Притом не по моей вине. Глаза-то мне 3 дня капали, но гулять с ними пришлось ещё дней 5. При всём при этом я подхватила простуду, и мои хлазоньки сильно воспалились. Зрелище было не для слабонервных: мои многострадальные очи стали совершенно красными, без проблеска белого, и сплошные чёрные зрачки, так что сказать, что у меня глаза серые, я уже не могу =)



Потом уши, горло и т.д. Болезнь развивалась в геометрической прогрессии. Но у меня всё так: когда я болею, я не страдаю, не жалуюсь, ненавижу когда меня жалеют... Посему я просто-напросто злюсь, врубаю какую-нить тяжёлую музыку и в полном одиночестве пребываю в полной ярости. Но тот факт, что у меня и ухо воспалилось не на шутку, меня окончательно доконал, и я вперемешку со слезами от невыносимой боли крыла всё и вся трёхэтажным матом, на который только способна, под музыку Helloween и Black Sabbath. Затем вечером включила телек, и по моему любимому каналу обнаружила клипы Muse, Placebo, The Darkness и Cradle Of Filth, что повергло меня в абсолютнейшее уныние, поскольку я была сей музыке несказанно рада, да и пожаловала моя маман, и злиться я уже была не в состоянии.



Вот так. Вообще-то, я до сих пор не должна ни читать, ни телек смотреть, ни у компа возиться, ни рисовать. Но плюнула я на всё это ещё задолго до этого дня. И, кстати, спасибо GreenWitch за вчерашний звонок. Хорошо, что попробовала позвонить ещё раз после неудавшегося... А то бы я всех смс-ками закидала с вопросами о том, не звонили ли мне они... Ну, так вот. Спасибо, ибо именно ты вытащила меня из моего вчерашнего состояния, и теперь я снова барабаню по клаве, правда пока ещё с относительно невысокой скоростью...



Да вот, в принципе, и всё. Болячка моя основательно подпортила мне все каникулы, и, соответственно, планы... Тут была встреча питерских химиков, а я не пошла. Да не особо и хотелось... Я счас уже не от чего не фанатею. Надоело... Не праздновала ни Хэллоуин, ни свои именины с родичами... А сегодня должны были идти в филормонию, но я, естессна, коротаю свои часы тут вот, в душегубке aka моей квартире.



Но всё-таки и эта безобразно проведённая неделя кое-что изменила в моей жизни... Многое я поняла... Даже слишком... Чему, в принципе, рада.



Ах да... И ещё одно. До сих пор я считала себя отчасти непризнанным гением (не таким, как ты, Анси, конечно, меньшим), а тут... Тут я уже не могу присвоить себе это почётнейшее звание, поскольку маман моя вчера, докопавшись-таки до моей священной тетрадочки, заявила, что у меня талант, и что она меня теперь даже побаивается, дескать больно много соображать стала, а по жизни такая простушка... Ну, что же сказать, не всё видно сразу...

---

Halloween...

С праздником, родные)))

И меня - с Днём Ангела =)

И нас всех с Днём Всех Святых...

---

Она уехала... Пусто что-то... Скоро все поразъедутся, и я останусь одна... Совсем одна.

Я не стремлюсь к одиночеству, но не хватает смелости переступить через страх перед чем-нибудь новым...



Я жажду лета... Только летом я могу позволить себе выходить в дневники часто, и надеюсь, в это время года всё снова станет по-прежнему... "Меня" снова будт читать, комментить, спорить со мной, соглашаться, подбадривать, или наоборот, омрачать моё веселье... Где это? Где оно? Слишком много проблем... Не получается совмещать реал с виртуалом. От того и страдаю...

---

Winter has come... So what do you think about it?

Что-то, как я погляжу, многие дайриковцы взяли моду писать о внезапно обрушившейся зиме... Я, конечно, не могу похвастаться, что всегда так вот пристально и внимательно слежу за модой, но бывает... да, проскальзывает...



Итак, зима... Технически говоря, она ещё не наступила, но за начало отсчёта возьмём не календарную дату, а столбик термометра, который в один чудесный день "обрадовал" нас отметкой ниже нуля (персонально для кое-кого: "температура ниже, чем ниже нуля".



То ли по счастливой случайности, то ли по случайному несчастью, я оказалась в центре города, под открытым небом и с непокрытой головой, когда выпал первый питерский снег. Отчётливо помню, что в тот момент я оставляла одну из своих записей на стене, как вдруг снег на голову обрушился, как... снег на голову. Звучит нелепо, но зато даёт исчерпывающее представление о тогдашнем моём выражении лица. Хотя в принципе было довольно забавно и приятно, ибо я в восторге от всего спонтанного и неожиданного. Впрочем, нет, не всего...



Пока множество "белых мух", норовя трансформироваться в "белый сугроб", приземлялось на мою бедную головушку, я по-быстрому записала всё, что хотела записать, и в таком вот состоянии стала ждать прихода за мной своей семьи. Благо хоть сестра моя составила мне в тот момент компанию...



Тогда это было явлением внезапным, а посему замечательным. Сейчас я эту зиму на дух не переношу, поскольку эта её мрачная холодность, едкая колкость, надменный блеск буквально сводят меня с ума. А особенно с утречка... Когда по дороге в свою родную колонию тебя преследует лишь один навязчивый вопрос: как бы дойти до пункта назначения с наименьшим количеством синяков и ушибов, ибо разъежающиеся в разные стороны ноги - это зло.

Но нет, не только этот факт повергает в уныние... Попрошу не забывать "бодрящий" зимний морозец, который весело встречает тебя ещё при выходе из парадной и с радостью извещает о том, что настало время, когда разлетаются кто-куда птицы, опадают последние дряблые листья... Когда немеют пальцы на конечностях... Когда, прошу прощения, сопли в носу замерзают, даже если вы и не подозревали об их прибывании там...



Вкупе это составляет "превосходнейшую" картину, которая на первый взгляд должна говорить о моём отношении к зиме как о негативнейшем из негативнейших. Однако... Однако терпимо. И в этом времени года имеется своя затаённая для меня, и для кого-то полностью раскрытая, прелесть. Она есть... Она есть в тех же самых "утречках", когда ты собственными глазами можешь на протяжении секунды наблюдать то, как бы выглядела планета, если бы остановилось время... А чего стоят застывшие в своей бархатной мантии деревья, увенчанные сотней кристальных обломков...



Итак... Моё отношение к зиме самое что ни на есть противоречивое, как, впрочем, и к любому другому времени года. Одно могу сказать: её я никогда не жду. Хотя, может, эти зимние каникулы и превознесут данный сезон в моих глазах, поскольку надежда на долгожданную поездку нетленным угольком всё ещё теплится в моём сердце... Всё ещё...



Current music: Cranberries 'Just My Imagination'.

---

Очередное...

Не успеешь вернуться, как тебя встречают обновления. Я чего-то недопонимаю, или админы данного сайта пытаются сделать его похуже? Ладно... Не буду ворчать.



Тут думала выложить свои проблемы и переживания, потом решила, что никому это не надо, притом что я уже это сделала - кое-что вкратце рассказала одному человеку о них... Но... Всё равно не легче.



Сама не знаю, какого х.... я сюда пришла. Писать некогда, да и нечего. Своего рода, дневниковый кризис. Даже в творчестве моём прогресса не наблюдается. Разве что рисовать стала побольше, да читать...



Вот появились новые знакомые всё с той же стены... Приятно осознавать, что своеобразный городской "форум" не так иллюзорен, как, например, та же сеть... Хотя и в сети есть свои плюсы.



Медленно, но верно заболеваю. Отдохнуть бы...

Надо начирикать сочинение+конспект. Где брать материал, ума не приложу.



Current music: Helloween 'Open Your Life'.



Что-то всё не клеится. Похоже, меня слишком избаловали вниманием, притом до такой степени, что я с горечью ощущаю его недостаток. Хотя с другой стороны, я и душой компании никогда не считалась. Более того. я почти уверена, что моего отсутствия, к примеру, в школе никто бы и не заметил. Ну, может быть, за исключением некоторых людей, за что им отдельное спасибо. Наверное, так даже лучше... Хочется верить, что они меня любят... Хочется слышать.



Собираюсь вот праздновать свои именины. Стыдно немножко: я так меркантильно к этому отнеслась, сразу о подарках заикнулась... Да пошли они, эти подарки, куда подальше... Конечно, люблю я это дело до безумия, но опять-таки, не главное это, нет...



Но вот серьёзная проблема: когда и как отметить Хэллоуин. И идей на эту тему ноль. Может, кто имеет опыт в этом деле? Не посоветуете чего?



Ладно уж. Очередная запись в никуда... Просто голые факты... Нет, даже просто настроение. Но согласитесь, это тоже может присутствовать здесь, на дайри. Да, пусть живёт.

---

Долго ж меня не было...

Не пошла сегодня в школу в силу некоторых обстоятельств. Поясняю: всякие там магнитные бури и проч. неблагоприятные погодные условия всё-таки сделали своё дело, отчего мне и хорошо...

Вчерашний вечер я провела в центре, в компании очень милых людей, при том подхватила небольшой кашель, и в совокупности с многочисленными жалобами и стенаниями, обращёнными к моей дорожайшей маман, я осталась-таки дома.

Ну, как-никак горло не болит, а 17-е октября я запомню. Во-первых, мне сказали, что был день студента. Не знаю, так это или нет, но я на всякий случай хочу поздравить всех учащихся ВУЗов. Во-вторых, сей день знаменателен тем, что я наконец-то встретилась с Wolf'ом, довольно известным "обитателем" стены. Для тех, кто порядком не врубает, о чём же я всё-таки толкую, я объясню: стена и ещё несколько подобных составляют маленький уютный дворик, где располагается одна из главнейших, на мой взгляд, достопримечательностей моего города - добрая собака (вернее, её изображение, жалкое подобие на то...), которая исполняет желания. Надо лишь только почесать за ушком, подёргать за нос, наступить на хвост и совершить ряд прочих сомнительных метаморфоз, прежде чем не менее добрые дети, об которых то и дело спотыкаешься, предложат тебе положить собаке в рот денег, притом срок исполнения твоего желания напрямую зависит от оставленной в пасти щедрого животного суммы.



Итак, вышеупомянутый Волк заметил мой призыв к ХИМикам (что-то типа "химики объединяйтесь!" около недели назад, и решил мне написать. Притом его привлекла моя подпись "666 kisses and 69 hugs". СМС от сего интереснейшего персонажа гласила следующее: "...ты так пишешь, будто мы вымираем". Ответ был таким: "...лучше бы вымирали". Моя смс-ка была воспринята с удивлением и недоумением в связи с моей, как ему показалось, агрессией. На самом деле, никакой агрессии я, ясное дело, не проявляла, просто надоело то, что слушать ХИм - теперь не более, чем самое банальнейшее занятие. Ну, а что я ещё могла написать: "ХИМ рулит"?



Итак, завязалась переписка. После чего бедный человек дооолго меня вызванивал, а я всё скрывалась и скрывалась. В конце концов, моя маман, не выдержав, всучила мне в руки трубку, и мне просто пришлось ответить на его звонок. Так получилось общение.



Человек этот...вернее, зверь... интересен тем, что неплохо рисует, и многие хотели бы оказаться на моём месте в день знакомства, притом по большей части девушки.



Волк оказался существом безобидным, довольно приятным и обходительных, а есчё очень юморным. Такое количество обыгранных историй я ещё не имела удовольствия слышать. Чего не сделаешь, дабы произвести впечатление на девушку! Извините, на девушек...



Там же, в дворике, один из многочисленных пацанов, тех, что постоянно доканывает тебя с историей памятнике несчастной собаки, сказал, что у стенки стоит Лин. Эта самая Лин даже, помнится, что-то мне адресовала... Короче, и с ней мы познакомились. Образовалась милейшая компания из 4-ёх человек. 4-ым был давнишний друг Волка - Минотавр, в простонародье Бык, а по жизни Коля... У него были проблемы со слухом и с речью, так что говорил он редко и плохо, но мы с Лин всё-таки умудрялись понимать его, ну, и не без помощи Вульфа, разумеется. Приятный человек, надо отметить. Жаль, что наше общество принимает людей по принципу "нормально говорит, выглядит, двигается, значит, годен для общения"...



Подводя итоги, скажу, что рассказывать про долгожданную встречу можно часами, поскольку люди оказались действительно замечательными. Я узнала, что Лин ходила на Найтвиш, а Волк - техногенный толкинист, а про друга его уж вообще молчу... Правда, бедняга Вулф не раз, путая направления в метро, ссылался на "чёртов день студента" и связанную с ним банку пива. Что поделать? По неопытности человек и от банки хмелеет. Я и не знала, что такое бывает...



Домой меня проводили, а там на моя маман обрушилась масса трепа про то, что же я делала. Естессно, всего я не договариваю. Ни маман, ни подружкам я всего и не стану рассказывать, поскольку сами не спрашивают. Так что вот.



Ну, а маман, наверное, решила, что ребёнку жизненно необходимо отдохнуть, и сегодня утром, увидев, как её чадо заснуло с будильником в руках, после того, как эта шволочь уже прозвенела, она лишь обронила "оставайся", и я погрузилась в сон...



А сейчас судорожно пытаюсь сообразить, где же всё-таки находится выставка фотографии. Надо ж поглядеть на то, что будет выходить в результате нашего кропотливого труда года эдак через 3... Или и того больше... А то сейчас мы только и проходим, что такое изображение... Практика нужна... Ех...



З.Ы. Питерцам: заходите в дворик к доброй собаке на Малой Садовой, не пожалеете. Тем более, и я там часто бываю... Какое-никакое, а реальное общение...

---

Очередной раз убеждаюсь в том, что слишком многого жду от людей. Порой, и довольно часто, мне кажется человек очень хорошим, и я буквально чувствую в нём массу положительного, хоть он может говорить, что это не так... Но почему-то такие люди ведут себя так, будто им ничего не нужно, они ощитиниваются, скалятся и показывают всю свою натуру, в которую ты отказывался верить.



Надо, надо принимать людей такими, какие они есть. Иначе разочарованиям и огорчениям не будет конца. Не нужно стараться изменить их - они всё равно не изменятся, в протест к тебе. Они останутся злобными и вредными, тебе лишь придётся смириться с этим и попытаться обнаружить всё то хорошее, что ты когда-то в них разглядел... Пожалуй, так.



Есть люди, с которыми у меня произошли нек. стычки, люди, с которыми я общалась долго и люди, с которыми связи были непродолжительными. Хочется верить, что у них всё будет хорошо, что весь свой негатив они выпустят куда-нибудь подальше, и жизнь их станет менее мрачной.



Друзья мои, не стоит чего-то ждать от близких вам человечков. Просто любите их, говорите им об этом почаще. Или хотя бы намекайте. Намекайте на всё то, что вам в них нравится. Хвалите их. Ведь это же очень важно. Это необходимо. Я слишком поздно это поняла. Уже после того, как растеряла добрую половину своих знакомых... Не повторяйте моих ошибок, если не хотите, чтоб обида сожрала вас заживо...



Цените друг друга...

---

ПЧ...

Что-то я совсем перестала благодарить своих новых читателей за приход ко мне... Спасибо вам, ребят! Мне дорого ваше внимание...

Но в то же время довольно неприятно наблюдать нек. личностей ушедшими из моих дайрей навсегда. А ведь эти личности мне нравились... Странно осознавать, что кто-то в тебе разочаровался, или же вовсе не был заинтересован...

Еле сдерживаю слёзы. Из-за чего? Я никогда не считала себя настолько сентиментальной.

Не буду писать о проблемах. Их и так хватает дальше некуда...

Просто скажу, что мне грустно. И от того факта, что я уже не та, что дайри мои тоже больше не привлекают внимания, что прежде добрые знакомые разбрелись кто-куда, а ведь я этого не хотела... Ну, что ж... Это жизнь. Она вот такая вот.

Слушайте, а может, мне закрыть свой дневник для публичного просмотра? Ну, то бишь для тех, кто не в избранном? Многие так делают. Зачем же мне быть исключением...



З.Ы. За написанием этого я очень раа, что не дала ссылку на свои дайри одному милому человеку. Он мне сильно нравится, и, думаю, то, что он бы здесь прочёл, отпугнуло бы его конкретно...



З.З.Ы. Это не депра. Это Анафема. Она меня гнетёт.



З.З.З.Ы. Ehoe, а вот тебе я неописуемо рада. Плиз, не бросай меня. Хотя бы здесь...

---

Тек... Обещала вроде что-то накатать про театр, придётся... Только немного.



Вообщем, ситуация сложилась весьма забавно. Как всегда, мы (тётя Таня, мама и я) опоздали - застряли в пробке. Тётя Таня, вся на нервах, крыла 3-хэтажным матом всех, кого ни попадя, маман ей поддакивала, и только я сохраняла невозмутимость, потому как и не знала, во сколько начинается спектакль.



Когда мы всё-таки приехали, вымокшие до нитки, тётенька, работающая там, на нас зашептала, дескать вас так долго ждали... Но всё же провела в зал. Мы чуть-чуть опоздали на начало. Когда вошли, то заметили три наших законных места свободными, и только на одном из них восседал не в меру наглый дядька, ну никак не желавший слезать. Пришлось мне сесть между маман и её подругой, вместилась-таки! При этом нас все провожали взглядом, поговаривая: "это они...". До меня только потом дошло, что нас ждали, и даже представление задержалди минут на 15, и многие полагали, что именно по вине нашей троицы =)



Я сразу включилась в действие, при этом успевая искать глазами вторую мамину фрэнду, тоже Таню. Причём она припёрлась с сыном, и билет ему достался (они купили перед спектаклем) рядышком))) Я была страшно удивлена, не видела его ещё с прошлого лета...



Но после моё внимание целиком акцентировалось на спектакле. Так до сих пор и не поняла, комедия ли это была... Очевидно, поскольку смеялась я громче всех присутствующих. Называется "Сторож". Оч. рекомендую!



Действие незамысловатое: молодой человек берёт с собой в дом бродягу, отогревает его и оставляет на ночёвку. После этого бродяга, теша зрителя своими бесконечными гримасами, уморительными репликами и интонацией, встречается с братом того мол.чела. И бродяга говорит о брате как о деятельном, уверенном человеке. Он мало-помалу приживается, начинает наглеть и увеличивать свои запросы. В результате нек. бесед братец разочаровывается в этом нищем, а другой - и того более. Причём трагизм ярче всего проявился в том моменте, где мол.чел рассказывал дремлящему бродяге о своём прошлом, но был обречён на игнор. Это повеяло невообразимой печалью - насколько одиноким должен быть персонаж, чтобы взять в дом к себе просто нищего с улицы, дабы найти "своего человека".



Чувства до сих пор остаются противоречивыми. За множеством шуток, и тонких, и проломных, скрывается лирически-грустный факт существующего реализма...



Я обещаю подумать над смыслом. Может, вечерком ещё чего сброшу...

---

Была в театре. Ничего так представленьице, но об этом позже. Встретила там знакомого парня. Нравится мне он... Хоть и странный, и вообще, не от мира сего, но этим и хорош. Надо бы познакомиться поближе, да вот только никак... Не клеится.



Чёрт, чёрт, чёрт... Как же всё дерьмово! Нет, мне не нужна бешеная любофф, не нужен мол.чел, но неужто даже посмотреть на меня страшно?При попытках знакомств я парней либо посылаю в игнор, либо посылаю, либо торможу по-страшному. Ну, должно же это, в конце концов, прекратиться! Все говорят: будь самой собой. Ага, тогда все вообще шарахаться начнут...



Нет, я не жду признаний в любви... Только смущаться ещё... Но, чувствую, даже признания в симпатии не дождусь. Мне не требуются отношения, но мне нужно внимание, ё-моё! Просто это приятно...



А так всё путём. Просто нервишки пошаливают от чересчур насыщенного дня.



З.Ы. Впервые за год испытала радость за кого-то Это может означать только одно: мой эгоизм дал задний ход...

---

Я боюсь... одиночества, промахов и тараканов...

Я говорю... много...

Я дружу... с немногими...

Я думаю... а значит, существую...

Я ем... мало полезного и много каллорийного...

Я знаю... что я ничего не знаю (с)

Я и животные... несовместимы =(

Я люблю... жить - банально?...

Я не люблю... обыденность...

Я ношу/надеваю... то, что в моей части гардероба...

Я отдыхаю... когда слушаю этнос... (и то, рисую)

Я пью... напитки...

Я ругаюсь... матом...

Я слушаю... от Roxette до Cradle Of Filth...

Я смотрю... широко закрытыми глазами...

Я сплю... мало и по возможности днём...

Я удивляюсь... тому, как всё хитро устроено...

Я читаю... всё странное, немыслимое, потустороннее, глубокое...

Мой учитель... мои ошибки...

Жизнь это... очередь за смертью... и дурак тот, кто лезет без очереди...

Любовь это... парадокс...

Смерть это... пункт назначения (см. выше)...

---

Вот хочется, очень хочется написать осмысленный пост о накипевшем, о чём-то если не высоком, но жизненном. НО не получается... В итоге приходится ограничиваться просто выкладыванием банальных школьных новостей.



Хотя едва ли их можно обозвать банальными... Видели мою запись про балончик? Отлично. Теперь же некоторые люди отмочили очередной прикол в своём неподражаемом стиле. Вернули школу к истокам своим. Или же, может, решили придать ей дух директриссы и преподов вместе взятых. Так или иначе, все наши уроки проходили на 3-ем этаже, вот только нас там на переменах не было. Уж больно благовонье не прижилось носикам местным детишек. Стены измазали в... А, что там цензуриться? - в дерьме, короче.



Вообще-то, это повеяло какой-то печальной действительностью и предвесткой депрессии... Меня не пугает отсутствие достойного представления о нравственности в нашей школе, но чтоб даже не иметь в голове начальных сведений о культуре бытия - это уж извольте, мне не понятно. И это даже трагично, в какой-то мере. Хотя... Мне ли чего-то требовать?



Хотелось ещё что-то сообщить, не жизненно важное, но и не желающее быть упущенным. Хотя... Это мелкие будние происшествия. Ничего более. Оставим их на потеху мозгу, а здесь им не место... И так уже тошно.



Добавлю лишь, что теперь я каждый месяц собираюсь выставлять здесь рецензии о прочитанных книгах, просмотренных фильмах и прослушанных альбомах тире группах - тире исполнителях. Ну, плюс ещё о каких-нибуль других проявлениях искусства в моей жизни...

---

Нет, ну, это же надо!

Не дело это...



То, что напишу. Упустила кое-что в рассказах про школу. Так вот. N-ное количество лохов брызнуло в коридоре перцовым газом, и весь третий этаж изнемогал от боли в горле и непрерывного кашля. Было даже забавно... И главное, я только потом сообразила, что кашляю в унисон со всем классом)))

---

Oderinl dum metuant...

Пусть ненавидят, лишь бы боялись...



Хех... Девиз наших многоуважаемых преподов. Некоторых из них. Почти все в этом году - несравненные шволочи. Но не скрою, есть и тааакие божьи одуванчики, что даже боишься подойти - вдруг расплачется?



Нда-а... Как отойти от лета и начать учиться, у? Как забыть свои открытия и причины, по которым стоит жить? Куда девать новоприобретённые принципы и морали? Где закопать мысли, лезущие таки наружу... Всё это находит лазейку чересчур быстро... Я не успеваю. Не успеваю охватить весь материал. Здорово. У нас в старшей школе теперь проходят программу института. Замечательно. Может, вообще тогда универы не нужны? Давайте всё в школе изучим! За 11 лет!



Бошка трещит. Откровенно говоря, я не из тех, кто любит жаловаться, и не из тех, кто эти жалобы стал бы выслушивать. Но сейчас мне просто некому выговориться... Я стремительно скатываюсь вниз по наклонной своей успеваемости. А ведь год только начался? И зачем только сделали эти семестры?



И ещё одна фишка. Будет проводиться конкурс по инглишу, победитель которого получит бесплатную путвку в любую из стран Европы (сдаётся мне, вовсе и не любую!). Потом в качестве призов будут ещё и проведение подготовленных тобою же (!) экскурсий для иностранных граждан. На английском. И усё. Думаю... А надо ли оно мне? Учился наставляет, дескать давай, ты ж у нас отличница. Угу. Уже трояк умудрилась схватить. Хотя... Английский - это единственное, изучение чего мне даётся более-менее приемлимо.



Млин. Наверное, надо участвовать. Но вот дилема: нужно будет готовить и представлять экскурсию неизвестно какого объёма по какому-либо участку Питера, якобы проводить её и всё такое. Стоит ли мне трепать свои нервы ради того, чтобы (по возможности) прогулять пару-тройку школьных часов? Али нет... Мне нужна чья-то помощь. Поддержка. Я в растерянности...



Current music: Enya 'Lazy Days'.