boo-дни

Сегодня спала, конечно, уже больше четырех часов, но все равно глаза слипаются. А вы знаете, что серотонин выделяется в промежутке примерно с 11 вечера до 2 часов утра?
Мое неподготовленное рабочее место заставляет меня нервничать.
"Нам предлагали пригласить Вас на работу после того, как привезут стол, но мы решили, что будет лучше сейчас".
Благодарю покорнейше - это как раз то, что мне сейчас нужно: ноющая поясница и плохое настроение.
Я сижу спиной к окну и уныло хочу домой. Еще недавно, месяц назад, я готова была отправиться хоть на самый дремучий край Земли - лишь бы не в свою пустую квартирку. А сейчас я спешу как можно скорее домой - спрятаться, скрыться - зашхериться, короче. Не потому, что там мне хорошо, а потому, что там меня никто не достанет. Скоро мамуля отправится в свои нескончаемые странствия, я останусь жить одна. Лето - это примерно 24 выходных. Двадцать четыре! - да и то, половина из них - дождливая и противная. И снова - жизнь от пятницы до пятницы.
Еще мне нравится ходить в спорт-клуб. Вот где по-настоящему теряешь личность, а это так приятно.
Работа - спорт - непродолжительный сон - работа.

Тем не менее, мне снова повезло. Я несчастна, но мне везет.

---

параллакс

Я так одинока внутри, и так "наоборот" - снаружи.

---

делюсь

Недавно мне стало легче, как-то отпустило. А вот сейчас - новая волна. Тоски и унынья.
Наверное, виной тому подорванный иммунитет.
Моя Мелочь, кстати, за меня переживает и всячески старается меня подбодрить. Честно говоря, мне очень нравилось, что у меня кошка. Такая красивая (мир потерял эту красоту, безумно жаль), нежная, трепетная, женственная, грациозная. Я, вы уж простите, не люблю котов. Ну, не люблю!.. (Но мне тут сказали, что мужик в доме мне не помешает.)

Мне кажется, я не из тех людей, кому необходимы безбашенные приключения, драйв и экстрим. Я бы свою жизнь по возможности проводила бы в спокойном туризме, путешествуя из страны в страну, периодически наведываясь в дом родной. И желательно при таком обилии нового знать, что все в твоей жизни по-старому.

Но такие сдвиги и шторма, отнимающие очень много - просто выхватывающие, словно клещами, будто бы кусок твоей живой плоти - все-таки щедро предлагают кое-что взамен. Я бы, конечно, все это отдала бы - разбирайте! - за одну-единственную жизнь. Но ведь будущего мы не знаем...
Так вот. Нарисовались на горизонте люди... друзья - не друзья, но люди стоящие. Они тоже малек рамочки мои-то пошатнули. Это один мальчик и одна девочка. (Это если говорить конкретно о тех, кто пошатнул рамочки; поддержали многие, за что им огромное спасибо и бесчисленное множество моих воздушных поцелуев в придачу.) Девочка - такая же, как я: вся для всех, а самой никто не нужен. А мальчик - ну совсем не как я. Хороший просто. Хороший.

И я, кстати, болею. Очень нехорошо и некрасиво болею. Осушаю графины всяко-разной жидкости ("Надо больше пить!"), жру всякую ужасающую мои жировые клетки пищу и мечтаю где-то со вторника сесть на диету и наведаться в спортзал. Ах да, и оч-чень опасаюсь того, что завтра мне все-таки позвонят и все-таки пригласят выйти на работу во вторник. В тот же самый день, когда по задумке должны начаться моя диета и тренировки! А вот бы со среды, ну, пожалуйста, не раньше среды!

Мой зверь не слезает с колен, постоянно мурлычет. Он мне очень нравится, очень! Поразительно смышленый парень. И безымянный, как один из пальцев на моей руке.

И напоследок: с первой зарплаты я отдам долги куплю краски!

=)

---

блокнот

Долго ломала голову над назначением новой платной услуги "Блокнот".
Типа, пиши себе в вордпаде и все.

Дошло: можно вставлять картинки! =)

---

babe

take me...
just take me now with no delay
to ride your new brand car
go through the night
so deep and far
to reach it
come what may

---

бери от жизни все (с)

Возможно, многие меня здесь осудят, но я завела кота и иду на Милен Фармер "за дорого".

---

как есть

Когда мне было 15 лет, мне тогда очень актуальное для подростка понятие Депрессия совершенно отчетливо казалось состоянием полного отчаяния и беспросветного нежелания жить.
С годами я поняла, что депрессии тоже бывают разные.

Вот у меня, например, слабая, как я это вижу, форма. Это выглядит следующим образом.
Ты вовсе не собираешься кончать с собой, по-прежнему радуешься жизни, не перестаешь улыбаться и даже смеяться.
Тем не менее, есть стойкое ощущение, что жизнь проходит мимо. И, что самое отвратительное, ты абсолютно не против.

Просто вот ты шел себе, шел по жизни... ну, пускай даже не столь уверенной походкой, какой принято идти по жизни успешному человеку, но идешь ведь как-то, шагаешь. Цветут цветы, пролетают ветра, выпадает снег. Встречаются красивые люди, встречаются неприятные люди, встречаются люди, которых ты полюбишь. Нормально.

И вот какая-то неведомая сила выбивает у тебя эту вполне себе твердую почву из-под ног. Ту самую тропку... да хоть ниточку! - но ту траекторию, по которой ты шел. И - все.

Ты забываешь, кто ты, что ты и зачем ты. Дни сливаются в один, долгий и неспешный. Ты перестаешь замечать ход событий, красочный разворот парадоксально важных мелочей. А если и заметил - упустил, замял, забыл.

Чувство ущебности не дает тебе никакого морального права общаться с другими людьми. Не чужими. Любимыми. Любыми.
Отрешенность. Забытье. Отчаяние. Безразличие. Равнодушие.

Потом - становится страшно. И ты нервно и судорожно начинаешь искать, рыскать, биться в испуге и панике. Хватаешься за каждого, кто кажется тебе живым, как за спасительную соломинку. И становится еще страшнее, так как ничего не получается...

Ты кричишь - просто для того, чтобы вспомнить, что у тебя есть голос.

Ты заставляешь себя думать, включить голову. Надо погрязнуть в делах, по возможности - сильно бытовых. Но руки как-то сами собой опускаются. Квартирка поростает метровым слоем древней пыли. Наработанная самодисциплина делает тебе ручкой. В самом неизвращенном смысле этой фразы.
И вот, глядя на календарь, ты с изумлением, но готовностью обнаруживаешь: миновал месяц.
...

Ну, почти месяц. Кстати, стало только хуже. Я смирилась и даже убедила себя в том, что так лучше, ибо не нам решать, что есть плохо, а что хорошо во вселенском масштабе. Раз уж на то пошло, во вселенском масштабе ни "хорошо", ни уж тем более "плохо" вообще нет.

Новый кот удивительно и пугающе похож на нее. Мне кажется, он меня очень любит. Во всяком случае, я ему нужна. Я не уверена во взаимности этих чувств - ком в горле не дает сосредоточиться.
И все же, если уж так приспичило извлечь из этого всего хоть какую-то милиграммовую пользу, извлекаю: друзья познаются в беде.

---

стоило мне приболеть

Ощутила себя тем, что называется блондинкой, когда с ужасом обнаружила, что "мою" юбку уже купили!

---

а вот

Сидела с ребятами ночью на скамейке у Исаакия; они чего-то бурно и чувственно обсуждали, а я все думала: чего-то не хватает.

И только сейчас поняла, чего!

---

вот оно какое - наше...

Летом на работу устраиваться очень тяжело морально.
Ну, как же... Лето, все живет, цветет и куда-то обязательно движется. (Есть подозрение, что к осени.)

И ты - тоже на самом-то деле движешься, просто этого не видно и на первый взгляд кажется потерей драгоценного летнего времени. Драгоценное оно-то драгоценное, да вот неплохо бы и чтоб дорогостоящее =)

---

повстречалось

Я сегодня видела девушку в наморднике.

И я знаю, что вилосипед под ней все объясняет.

---

факт

Меня довольно долгое время окружали очень слабые люди.

---

о фантастике и Милен Фармер

Ну, куда же подевались добрые, прекрасные, бескорыстные люди? Почему бы кому-нибудь из них не подойти ко мне как-нибудь весенним днем и не сказать: "Вот, Хэс, это тебе билет на Милен Фармер! Ты так мечтала сходить на ее концерт, так сходи же и порадуйся!"

Я правда очень хочу сходить.

---

несправедливости нет

Меня сегодня искусало осознание собственной ничтожности. У него - острые клыки и стальные нервы. У меня - невеский хилый довод в защиту самоей себя. Сломанные ребра во сне воткнулись в мои легкие, я больше не могу дышать.
Почему я все еще здесь?

---

для меня

Горе - это не когда плачешь, бьешься в стенаниях, обуреваемый извечным вопром "за что?"
Горе - это настолько тупое, безжизненное движение по прямой, что иногда даже забываешь дышать.

---

почти вчера

Смотрю на его профиль - и мысль: боже, он на 4 года меня младше.
А потом думаю: я и сама недавно была на 4 года себя младше.

Я забыла 4 года своей жизни.

---

о конкурсе

Евровидение - конкурс песни, не стоит об этом забывать при выборе симпатий.

Мне конкурс очень понравился. Серьезно.
Было много действительно ярких исполнителей, не то, что в прошлом году, когда на фоне конкурсантов Димочка выглядел просто на ура.

Мне изначально приглянулись Йоханна (Исландия), Рыбак (Норвегия) и сестры из Армении. Еще парень из Латвии, не прошедший в финал.
Во время финала многие впечатлили как-то еще больше.
Итоги порадовали, пусть и ожидаемо. Россия, как обычно, нашла лазейку примазаться к победе. Плюс еще одна "победа" - организация самого конкурса =) Да-да.

Кирыч со своим корешем Сакесом и нездоровым вниманием к лишнему весу прекрасного пола забавлял и раздражал.

А что за фишка с жюри? Что-то не вникла в суть.

Короче, у меня был шанс попасть на Евро, но кризис, кризис..)

Все было круто, всем спасибо.

---

в память о...

Если бы я умела рисовать, я бы написала твой портрет.
Твой нежный статный силуэт
Не ускользнул бы от пера с бумагой.
Но вместо этого тебя слезы упавшей влагой
На полотне увековечит моих печальных глаз дуэт.

---

Ася

Если кому интересны подросбности - смотрите в ЖЖ.
Не могу здесь писать.

Да и, собственно, зачем? Ждать сочувствия? Пока что я слышу одни только гадости от тех, в чьей поддержке действительно нуждалась.

Вам знакомо чувство полного безразличия? Пустоты? Откровенно уродливой пустоты в душе? Интересно, она лучше или хуже едкой расщипляющей злости, что обуревает меня сейчас?

Злости на себя, на мир, на людей в целом.

Судьба?
Я надеюсь, что судьба. Надеюсь, ее ждет нечто лучшее.
Ее не стало 6 мая в 7 утра. Ненавижу шестерки... Семерки - теперь тоже.
Забавно, правда? - в семь утра многие из нас проснулись (если это можно было назвать сном) и почувствовали облегчение. Ей больше не было больно.

Такая живая... и так... боже.

Мне, конечно, хотелось, чтобы кто-то сказал мне пару теплых слов о ней, о том, что с ней и со мной все будет хорошо. Чтобы кто-то похлопал меня по плечу и как-то попытался отвлечь, вытащить меня куда-нибудь из этого чужого дома... а не просто предложить "закопать" ("да и все!") или сказать, параллельно занимаясь своими делами, что я не сильно успела к ней привыкнуть.

Так вот, милые мои друзья, а также морально разложившиеся уроды, я не просто к ней "привыкла". Я люблю ее.
Она была символом надежды, веры в лучшее, в то, что все получится. Осуществившейся мечтой.
Неповторимой осуществившейся мечтой.

И ее не стало. Я так тряслась за нее, и сама привела ее к гибели.
Кто отключил в тот момент мой разум?
Судьба, да?

Я не хочу умирать вместе с ней, но и оживать как-то не стремлюсь.
Мне больно. Мой друг погиб. Быть может, единственный.
Пожалуйста, те, кому не терпится мне лишний раз съязвить или пощеголять навыками сарказма, - заткните свои глотки, хоть раз превозмогите себя, а?

Я не помню, зачем и как нужно жить. Не ждите от меня многого, как и я от вас теперь не жду.
А чего я тогда жду?
Я жду ее. Каждый божий день: просыпаюсь и жду. Зову даже иногда. А ее все нет. Ее нет, понимаете?
Я больше никогда не посмотрю в ее удивительные умные глубокие глаза, такие чистые и всезнающие...
Никогда.

И боже упаси, я не хочу даже мысли допускать о том, что она умерла. Просто ее нет, здесь, со мной. Просто - новая жизнь.
(у кошек девять жизней, эта была девятой)
Я права?

Не стоит меня жалеть. Пожалейте лучшее ее. Она этого заслуживает. Она была хорошей кошкой, лучшей из многих. И хорошим другом. Ей было больно, и я прошу у нее прощения за это. Как вам кажется, она не держит на меня зла?..

Я всегда буду ей благодарна, всегда. Я люблю тебя, Асечка, мое солнышко, все будет хорошо.

---

но

"Ночь В Контакте" - могло бы даже звучать обнадеживающе.