Ребёнок.

Я.

За окном салют.

Побежала смотреть. По старой привычке.

Радость... Где?..

Но всё равно люблю фейрверки. Люблю всё, что взрывается =)

---

Call me =)

Так. На всякий случай. Мало ли родитель увидет мои счета и выгонит меня... ну, из Сети выгонит.



Еду в Москву. 98%

Так что вот оно, обращение:

Глубокоуважаемые и многие горячо любимые товарисчи москвичи!

Если среди вас найдутся желающие лицезреть меня в столице, то можете оставлять тут вот свои номера телефонов...

Взамен вот вам мой мобильный: [phone]

Звоните, пишите, проявляйтесь =) Будем рады.



З.Ы. Сия запись, если повезёт, повторится, так что вот.

---

Мираж, Magdalene, Волк, моё почтение... Польщена вниманием)))

---

Завела карточку. Ненадолго, правда... Но есть.

Народ, стучите в асю, а?.. 210972058

Молчание достало. Хочу обсчения)))

---

Paradox.

Сидеть и распивать с родителем пиво... И неизвестно ещё, кто по-настоящему спятил... =)

---

Armana, Ellegirl, приветствую у себя =)

Theli, а тебя - с возвращением)))

3-ий день!..

---

[Scared]

Была у матери на работе...

Грешные Магистры, ну и окружение...

Серость.

Гнусность.

Тупость.

Грязь.

Я сидела там и чувствовала себя ничтожным меньшинством, а люди вокруг противно ржали и говорили о пустом. Стало страшно одиноко... Да-да, именно страшно!.. Что-то словно надавило сверху, выжимая остатки последних сил...

До этого я бродила по Невскому. Довольно долго и в полном одиночестве, но и это не доставляло мне неудобства, ибо в уединении тоже есть свои прелести. Я наблюдала величественные дворец, парк и монумент императрице, огни... Сотни огней... Фонари и яркая подсветка в кладке улицы... Красота. Эстетика. Шедевр. Эйфория...

И сразу в грязь.

Мерзость.

Пустоту.

Странное ощущение. Растерянность какая-то...

Чёрт.

---

О, йес, о, йес, о, йес, ОНО... СЧАСТЬЕ!..

Так вот оно какое... необъятное...

Чёрт... Ухватиться...

И не отпускать...

Ни за что...

Ты сегодня моё...

Готова поделиться с желающими, но всё равно, ты моё...

Да...

---

Rain...

Зима... Холодно, всё замёрзло...

Несмотря на все угрозы работников метеостанций, боюсь, не придётся мне ещё насладиться вольностью любимой стихии... Дождь, серые, затяжные тучи, меланхолично переползающие от одного клочка чистого неба к другому, стараясь заполонить всё пространство и погрузить город в дрёму, приятную, мягкую, спокойную...

Не будет дождя...

Люблю я его или наоборот... Сложно сказать. Любовь ощущается, и именно тогда, когда его нет...



Ты обретёшь при недостатке...

Не потеряя, не найдёшь...



Когда рядом был дождь, когда я слышала все переплёты издаваемых им звуков, когда была предоставлена самой себе во время его произвола... Я чувствовала себя значимой, ощущала себя частью этого большого мира, настолько огромного, что так легко в нём заблудиться, потеряться, уничтожить самого себя в его пределах... или беспределах...



Я тоскую. По дождю. По мыслям и теплоте. По умиротворению, дарованному им. По ласке потрескивающего шума, по его печальному очарованию... Лёгкая встряска... Он бы дал её мне... Верни меня к жизни...



Скоро ты снова развеселишься там, за окном, над головой, где угодно в мире... И я найду тебя. Найду и обрету восторг. Но сейчас, как ни прискорбно, тебя нет...



Где ты?..

---

[Внутренняя борьба]

- Не реви!

- Сама заткнись!..

- Держи себя в руках. Ты ж у нас сильная. А жизнь - вообще отстой, как ты там рассуждаешь... Ну и смирись с этим! Тебе ж нравится и такая...

- *всхлипы*

- Счас по башке дам!

- Интересно, как?!

- Меньше думай. Займись делом. Хвалит распускать...

- Молчи. Дай спокойно погрустить. Это пройдёт. Надо лишь... Вылить всё. Подожди...

- Тебе решать. Хорошо. Я отступлю пока... Только... Не делай того, чего бы не сделала вкупе со мной...

---

When everybody tells...

Все говорят:

Не плачь о том, чего нет, улыбнись тому, что рядом...

Все говорят:

Не потеряв - не оценишь...

Все говорят:

Держись за то, что имеешь, ибо счастье имеет привычку ускользать внезапно...



Спасибо тем, кто это говорит. Ведь избитые выражения всегда верны, тем и раздражают порою...

О многом сказанном я уже успела пожалеть. А многое сделанное я предпочла бы не совершать... Но всем известно, что страдать по содеянному - глупо, не стоит помянать прошлое. Хотя опыт - штука важная...

Но...

А если я ценила то, что было у меня и даже гордилась собой из-за этого?.. А теперь пришёл конец... Этого нет и не бывать более... А печальна, друзья мои, потеря... И много ещё их встретится на моём пути... Но как погасить горечь утраты? Как? Чем?.. Если кажется, что лучшего уже быть не может...



Current music: Chicane 'Salt Water'.

---

Ол@Ан, EXITER, моё почтение))) Рада вас видеть у себя =)

---

[Mad?]

Радуюсь...

Завтра выползу...

Вылезу...

Вытащу саму себя из дома...

Вытащить бы её...

Скорее бы завтра =)



Веселюсь...

Представьте себе Hes с неестественно выпученными глазами и натянутой, больной, какой-то неудавшейся улыбкой сумасшедшей Джоконды на лице... Нет, даже не на лице, а размазанной по нему, будто художник чихнул во время написания моего портрета...

Хотя...

После вчерашнего...

Какое там веселье?.. =)



Надеюсь...

Пролечу...

Повезёт...

Ибо ничего делать не хочется, а от безделья, как известно, пользы маловато...



Люблю...

Людей...

Всех, без исключения...

Нет, не всех...

Но многих...

И рада каждому в дневниках... Приступ любви?..

Обида прошла... Да здравствует свобода от обиды!

Хорошо...

Немного не так, как хочется, зато есть, к чему стремиться... Позитивно. Пафосно. Плевать =)

---

Ууу...

Сколько ПЧ удалилось, а я и не заметила... Ню, не катит это... Хотя всё понятно, не могу я больше распинаться о своих земных пристрастиях и лубовях, типа Вильки и тыды...

Зато рада видеть кого-то нового)))

Давно бы и мне пора заняться списочком избранных... Да, точно. Так и сделаю) Оставлю парочку человек...

---

Deep, deep... somewhere...

Как хотелось испещрить дневник упорядоченными записями и размышлениями о бытие, или стандартным набором философии, которая в моём представлениями всегда двойственна, а посему не ясна...



А сейчас... Сейчас просто хочется написать то, что на сердце. Довольно избитая фраза, надо признать, - "на сердце". Как часто нам приходится слышать вздохи несчастных о навалившейся тяжести и о внезапности её появления. Как часто приходится прислушиваться к своему же сердцу... И что оно нам говорит? И правильно ли это?..



Оно неумолимо просит о счастье, о том, что принесёт великое благо ему... О спокойствии, гармонии и душевной теплоте. И сердце эгоистично требует любых действий со стороны его обладателя, лишь бы он добился того, что требуется этой маленькой копилке эмоций и желаний. Но что же тебе нужно, а, сердце?



"А если я иногда жалуюсь, что ж, я ведь человеческое сердце, мне это свойственно. Все мы боимся осуществить наши самые заветные мечты... Мы, сердца человеческие, всегда замираем от страха при мысли о ... минутах, которые могли бы стать, но не стали счастливыми, о сокровищах, которые могли быть найдены, но так навсегда и остались похоронены..."



Мы страдаем от того, что внимаем голосу сердца. Но и оно не способно подсказать человеку, что он должен идти к своей цели, к своей мечте. "Потому что тогда ему пришлось бы страдать, а сердце страдать не любит".



Для решений есть разум. Разум служит ключом к исполнению желаний, проводящей по пути жизни. А сердце лишь объявит нам о свершении или несвершении намеченного, но как оно объявит... Оно разольётся в сотни, тысячи эмоций, оно разошлёт их по всему телу, не оставив ни единого пространства, куда бы смог проникнуть разум. И тогда настанет время торжества именно его, именно сердца. Но не без помощи разума...



Два друга, вечно сопутствующих друг другу на пути к цели...



А если её нет? Что, если нет этой самой цели? Что, если все метания напрасны, ибо обращены в полное и пустое "никуда"?

Но, кажется, я знаю, что мне нужно. Нет, это, конечно, далеко не жизненная цель, не то, ради чего я всю ещё шагаю по своему пути, это далеко от того, чего надо добиться, что надо покорить, изменить и совершить, но это то, чего я желаю, а следовательно то, чего могу добиться... Думаю, я приду к этому. Ведь я, сама того не подозревая, прилагаю все усилия к тому, чтобы мечта воплотилась в реальность. Но сейчас я от этого бегу...



Спасибо тем трём человечкам, что останавливают меня. Зерг, ты один из них =)



Current music: Ария 'Возьми Моё Сердце'.

---

What happened?..

Ничего не понимаю... С таким рвением бежала к компу, доставала карточку, набирала пароль, открывала страничку дайри, и... И что-то словно выталкивало отсюда... Но отчего? В чём дело? Что произошло? Почему мне так не хотелось заходить сюда? От чего я получаю предостережение?

Кажется, я догадываюсь...

---

О.о

Новым читателям - поклон.

Старым читателям - мерси, что не забываете)))

Древним читателям - глубочайшее мерси, просто за то, что вы есть...

А всем вместе - до свидания. Наверное, надолго, поскольку инет накрылся медным тазом, капитал, сопсна, не лучше поживает... Вообчем, просчайте, рыбятки, может, и встретимся когда-нить)))

Да не... Может, и вскоре. Посмотрим...

---

Сегодня...

Обычно каждый день в дайри появляется немало новых дневников, и ты как-то не обращаешь особого внимания на то, кто же присоединился к этому сайту, кто добавил себя в ряды дайрикостроителей...

А тут число новеньких: 1. Один... Это, должно быть, кто-то особенный, единственный... Ты идёшь узнавать, кто это... Ага... Узнала... Легче...

---

Природа... Мать...

Понятия не имею, с чего начать эту запись. Так что будет довольно-таки скучное начало.



Вернулась из Солнечного.



До сих пор не могу взять в голову, каким образом я туда успела попасть. А началось всё с невинной встречи МС-чников в баре Паризианы... Мило сидели. Потом все поразбежались кто-куда. Много ненужных подробностей. И ненужных встреч... Приставания... Внимание... Чёрт...



Финский залив... Почти море. Свежий воздух... Свежий ветер... Он нежно ласкает лицо и треплет волосы... Он освобождает голову от бесполезных мыслей, дружелюбно раскрывая глаза на самое самое очевидное... Сидя на ветке дерева не нужно вспоминать о том, сколько проблем ждёт тебя во внешнем мире по возвращении... Ты просто испытываешь неземное наслаждение, и в этом счастье. Оно есть.



Пригласили в Солнечное. Волчок с Монахом. Зачем? Я должна была догадаться... Должна была... Меня повесили на Монаха. Словно я была приставлена к нему наблюдателем. Волчонок ещё посоветовал уделять ему больше внимания... Дурак...



Море... Я словно снова плыла на его волнах, мирно покачиваясь, отдаваясь ему всем своим естеством, доверяясь его зову, опъянённая необыкновенной силой... Прохлада... Сказка... Небытиё...



Волк претендует на кандидатуру моего друга... Ну, с ним всё нормально - я не волнуюсь, он не начнёт выдумывать диких фантазий на мой счёт... Он безупречно мил. Но не стоило ему решать за меня... Нет... В следующий раз, когда он будет предлагать своё "дружеское плечо", я лишний раз подумаю... А может, и не лишний...



И всё-таки не могу я долго оставаться на природе. Как бы ни были привлекательны все эти деревушки, как бы трепетно я не относилась к своим внутренним позывам, я человек города... И это моя судьба.



А потом я одна тряслась в электричке. Без билета. А хрен без него в город выйдешь на Финляндском... Благо есть ещё сострадание в людях. Не исчерпали себя. Всё ещё обижаюсь на Волка. Вспомнить бы ещё, из-за чего... И все его извинения на коленях не помогут...



Но я рада, что выехала...



Правда за полученный опыт в общении с людьми мне ещё придётся расплачиваться... Монах... и та девушка... неприятный осадок из-за них... Ну и ладно. Не стану жалеть. Хотя маман мне чёлку срезала. И заставила посуду мыть. И ещё что-то... А в целом всё сносно. Жить можно)))



Рада, что есть места, берущие за душу... Есть что-то, что способно довести до эйфорического состояния. Это прекрасно... Это... Это позволяет жить. Жить, а не существовать.



Хорошо...

---

Устала...

Мне надоело все свои часы проводить дома, не выползая за пределы района... Да и то... Выхожу лишь затем, чтобы в очередной раз наведаться к врачу... Устала...

От этих каплей/мазей/таблеток я уже ничего не вижу... Всё так расплывчато, неестественно...

Мне начинает казаться, что за порогом кипит целая жизнь, в которой я уже не играю никакой роли - право на это утеряно уже давно... Я больше не вынесу одиночества... Оно изводит... Мне нужны реальные ощущения, мне нужны люди, близкие мне люди, и чужие... Пуcть чужие. Мне нужен мой город, его огни, петли его улиц, возвышенность его зданий... Его атмосфера. А я сижу здесь... Зажата между стенами. Я боюсь возвращаться в обыденность, и я всего лишь хочу выбраться отсюда...

Я устала...

Я верю в позитив. Я знаю, всё вернётся на свои места. Всё будет так, как и раньше. Но почему всем своим естеством я отказываюсь принять это сейчас? В чём дело?...



Current music: Cranberries 'Zombie'.