Жуть...

Говорила ли я, как я поддатых ненавижу? Ну, чёрт с ними, с поддатыми, вот в стельку пьяные - это зло. Иду, значит, на остановку - к тёте в магазинчик и за дисками. Втыкаю плейер, ХИМ, как обычно, в обчем. Тут подваливает такое вот нечто, прям скажем, нетрезвое. Ну, и начинает чё-то говорить. Я одно "ухо" вытаскиваю, ну, мало ли чё спросить надо... Он мне: "Девушка, а что это вы слушаете?" Я молчу. А что ещё делать, трепаться с ним о музыке? Он опять с тем же вопросом. Обычно в таких ситуациях я притворяюсь глухой, но в данном случае это было бы неуместно. Продолжаю игнорировать. А он: "Ну, девушка, ну, скажите, скажите?" Я: "Отстаньте!" Сама начисто не врубаю, к чему это всё. А он мне: "Ну, вы слушаете эту музыку и улыбаетесь. Я тоже хочу улыбаться, я тоже хочу у-лы-бать-ся!" Еле выговорил. Я решила, к чёрту автобус, пойду пешком. Ненавижу пьяных. Лан, сама не святая, особенно по праздникам, ну дык и что?

Но эт ещё что. Недавно в троллейбусе трясусь, долго причём. Настроение не из лучших. Тут какой-то мужик барабанит пальцами мне по голове(слава богу в шапке была). , естессно, в плейре, прихолится делать тише, слушать, чё скажет. А он с таким таинственным видом наклоняется ко мне и говорит: "Дима занесёт деньги сегодня в 5. А если не занесёт, сама приходи". И вышел из транспорта. Нет, перспектива выдачи денег меня всегда прельщала, но это было весело!

И везёт же мне на таких человеков!

Зато хоть диски купила - Placebo и Apocalyptica. С первым-то я давно знакома, а последнее - эксперимент. Послушала - в восторге. Музыка реальная, сразу на концерт захотелось. Надо почаще слушать маму, он хоть в музыке разбирается...

---

Благодарности...

Пасибки, Кинтана! и в особенности, Кэтику! Ура! Мы в одних дневниках... Жаль, только Аська напрочь отказывается к нам присоединиться, уговаривает меня перейти на другие дневники, но эти я не брошу! Прикипела...

Щас пока ещё день, и писать-то не о чем, так что пойду, поброжу по чужим дневникам, а вечерком есчё загляну...

---

Мя...

Нет, у меня всегда под вечер энергия прёт?

Поздравля саму себя с выходом из депрессняка! Ура мне!

События за вечер незначительные, но есть. Нашла книженцию ГП-5. Роулинг что, совсем того, деградировала? Похоже на то... Разочарована в книге в стиле молодёжного сериала. Смотришь, отдыхаешь, но не умнеешь. Лучше почитать Макса Фрая или Лондона, ну, или уж Толкиена, на худой конец...

Зашла по ссылке на том весёленьком сайте, что нашла, разрезала лягушку... Сама не поняла, зачем разрезала, но полагаю, это должно что-то означать.

Впадаю в детство. Медленно, но уверенно. Решила пересмотреть пол-коллекции мультиков, дабы с чистым сердцем раздать знакомым деткам... Мультики мне уже не кажутся интересными, разве что старые, добрые... Винни-Пух и Простоквашино...

А ещё всю ночь не спала, неужели сегодня это повторится? А надо бы выспаться, хоть раз за неделю... Ех, где те славные деньги, когда я в 1 вырубалась?

Дамс... Чувствую, моя мания к ВК слегка(слегка?) поугасла. Ну, вот и слава богу, хватит уже. Жаль только всех мыслей и переживаний, связанных с Фродо... Выложу их, пожалуй, здесь в виде моих старых стихов... Да, а то ещё постираются... А здесь хоть останутся



Я люблю тебя неслышно,

Внемля шелесту страницы...

О, за что так злоумышлен

Твой создатель - мой убийца?!



Ты - моё воображенье,

Хоть придуман и не мною...

Станет легче на мгновенье,-

Но навеки нет покоя...



Нереальностью сокрытый,

Предо мною возникаешь;

Но терзает тишь избито,

И ты снова исчезаешь...



Я пытаюсь скрыться резко,

Убежать от мыслей грешных;

Но желанье слижком веско, -

Всё напрасно, безуспешно...



Это время быстротечно

Мне хотелось повернуть бы

И исправить в миг, чтоб вечность

Не сплела бы наши судьбы...



В жизни ты - моя отрада,

В тёмном небе лучик света,

Вместе с тем, ты боль и страда,

Хоть не ведаешь об этом...



Всё безумно и нелепо,

Идеал моих мечтаний...

Этот свет - одна помеха

Нам для нашей встречи тайной...



Ты столь сладко и жестоко

Мир мой тихий изничтожил,

Мир, где не была порока,

Без тебя теперь не может...



Часа жду я откровенно,

Когда вновь сведёт нас вечер.

Навсегда всё в жизни бренно -

Я умру, ты будешь вечен...



Образ твой, как солнца вспышку,

Разгляжу средь тысяч лиц я...

Я люблю тебя неслышно,

Внемля шелесту страницы...



Боже, ну и бред... Красноречия - ноль...

Лан, скоро новое своё выложу, думаю, получше будет...

---

Спасибо, Herdа и Mergi...

Урррря! Вчера посмотрела ММА... Ну, в целом ничё, только вот Вуд меня сразил на месте: жду продукт русского экспорта Тату... Боже мой, вот что называется раскрутили...

День сегодня нехороший, все окружающие на нервах. С утра маманька наорала, потом извинялась долго... Потом по магазинам... Ненавижу шоппинг, а уж в особенности на рынке. Но обстоятельства обязывали ехать именно туда. Ну, хоть радует, что что-то купили...

Вчера вот натолкнулась на два милых сайтика: один - с приколами, в т.ч. и о Вилле Вало, откуда я узнала, что ХИМ в Россию приедут в сентябре, второй - о депрессии. Будет время - выложу кое-что с того сайтика, уж очень он мне приглянулся, жить как-то помогает, а уж тем более с моими постоянными мыслями о психологии самоубийц... Но кое-что выложу щас.

...Я пытался сделать все, чтобы остаться, но Земля стала для меня местом кошмара. Я не знаю, кто виноват - я ли сделал свою жизнь такой, или мне была уготована такая судьба. Я не знаю, куда я ухожу. Есть ли там что-нибудь, или меня ожидают вечные адские муки - и потому мне вдвойне страшно. Я знаю, что самоубийство - это самое гадкое, что может совершить человек. Это предательство по отношению к себе, к близким людям, к миру. За это я презираю себя, но все таки делаю это. Я не нашел иного выхода, кроме смерти. Простите. Прощайте. /Из записки самоубийцы/



Жуть какая... Но впечатляет...

А ещё выражения понравились...

Лучший дар, который мы получили от природы и который лишает нас всякого права жаловаться – это возможность сбежать. Природа назначила нам лишь один путь появления на свет, но указала нам тысячи способов, как уйти из жизни. /М.Монтень/



До свидания , друг мой, до свидания.

Милый мой, ты у меня в груди

Предназначенное расставание

Обещает встречу впереди



До свидания, друг мой, без руки, без слова,

Не грусти и не печаль бровей, -

В этой жизни умирать не ново,

Но и жить, конечно, не новей.



Предсмертная записка С.Есенина (1925г.)



Хм... Мои родители утверждают, что думать о самоубийстве нормально, если я в здравом уме. Может, кому-то покажется, что я спятила, раз интересуюсь этим, но мне интересен не сам процесс, а психология отчаявшихся людей... Лан, не буду сама себя грузить. Дурацкая пора - лето, слишком много времени для раздумий...

---

Ах, и чуть не забыла...

Спасибо, XyxRa-MyxRa, что приметила

---

Вилле...

Ах...Ну, вот...Снова чувствую себя нормальным среднестатестическим подростком, как это не прискорбно признавать...Вилле Вало...Хватает одного взгляда и на ум приходят строки...Прям даже так прибегают...



...Печальный твой лик на портрете...

Его навсегда запомнит

Весенний хрустальный ветер

В лимонной прохладе комнат...

---

Странный сегодня день какой-то, оч. странный. Приехали к нам гости - узбекская интеллегенция... Надеялась повидаться с очень интересными людьми, но они уехали раньше, чем я смогла собраться и сподобиться прийти на квартиру к тёте... А жаль.

Щас вот шагаю от сберкассы до дому и размышляю о жизни, а главное, о чувствах... Типа что все психологические чувства, все эмоции - это лишь иллюзии, выдумки мозга. А любовь - главная иллюзия. Знаю, до этого уже были философы, так думавшие, и не моя это теория, но всё же... И мне вот стало интересно, на чём эти чувства основываются, чем характеризуются, откуда берутся... Думаю, этого никто не знает, да и не за чем. Это как копание в смыслах жизни: сколько не копайся, всё равно его нет. Ну, в глобальном-то смысле есть, конечно. Смысл в том, чтобы жить, радоваться и т.д. У моей подруги Кэти дневники называются "Театр под названием "жизнь" В принципе, это так. Всё построено по принципу театра. Только вот жизнь на Земле появилась куда раньше театра, как такового, отсюда значит, что театр построен по принципу жизни. То бишь актёр находит себя, свою роль, вакансии и т.д. Все мечтают о главной роли, но всё и высокооплачиваемую роль, а кто-то так, по мелочи, поскольку не прикладывает себя полностью, не умеет себя показать, а уж особенно, если нечего показывать...

А мимо проходят люди, и у каждого своя жизнь, свои мысли... Быть может, они думали о том же, о чём и я?

Вообще, жаль, что я живу на самой окраине. Конечно, хорошо, лес рядом, там можно полюбоваться на ролевиков и лишний раз позавидовать, что они нашли мир, присущий им и что счастливы жить в своих мечтаниях... Но центр Питера мне всего ближе, в особенности, вечером. Бывает, идёшь, а мимо проходят люди, так называемая питерская интеллегенция, старушки-театралки, какие-то вечно спешащие люди, приезжие, туристы... Забавно смотреть на туристов: остановятся на Аничковом мосту и внимательно так изучают все четыре лошади с мужчинами рядом, будто там есть на что смотреть. А ведь есть, раз смотрят...

А ещё лучше на Малой Садовой, где днём поют вторые Биттлз, а вечером приходят какие-то циркачи, вертят огненные круги, ложатся на битые стёкла... И тогда все забывают свои проблемы, все смотрят на них, и это их объединяет, и в этот момент у всех есть что-то общее, и ты смотришь на людей, и становится как-то по-особенному приятно и тепло... А ещё эти чувства подогреваются нежным закатом и звуками немного печальной музыки в плейере... Странно всё это... Но всё же в такие минуты понимаешь, что жизнь не бессмысленна, хотя, может, и так, но всё же она есть...

Да, надо бы почаще выбираться в центр одной...

---

Замечательный день. Великолепный. Отправляю уже третье сообщение, дабы разобраться в своих мыслях. Удалось поссориться с подругой. И из-за глупости, в прямом смысле этого слова. Поспорили о самоубийстве. Я утверждала, что это проявление человеческой слабости в определённый момент отчаяния, а она уверяла меня в обратном, дескать, если человеку незачем жить, то пускай жизнь его окончится... Грустно, но, думаю, она подвержена этому - самоубийству, уж больно она порывистая... Не понимаю я самоубийц. Хотя щас у меня такой период, что жизнь не кажется сказкой. Хотя она и не должна быть таковой. На то и сказки, чтобы выделять грань действительного от вымышленного...

Пойду, выпью холодного чаю и позвоню подруге... Быть может, это будет мудро...

Так много мыслей крутится в голове, что думаешь, она уже не выдержит... Надо бы наладить инетовские связи, чтоб лето не прошло без общения, вот ещё и дневники появились. Глупо было полагать, что это способ встретить единомышленников... Однако ж любопытно всё же наблюдать за потоками мыслей некоторых людей здесь. Да и за своими тоже. Можно высказаться, и не для кого-то, а для себя. Хм... Вот так и приходишь к осознанию того, насколько же гениальная вещь - дневник. Пусть в этом плане и не самая сокровенная - народ натыкается. Ну, и пускай. Надо периодически пускать кого-то в свой мир, чтобы не погрязнуть в одиночестве...

Пойду, позвоню, ненавижу споры. Они ни к чему не приводят, только портят отношение... Надо гасить свою манию всех переубеждать, ценно любое мнение... Хотя и верится с трудом...

---

Думаю, надо бы что-то записать, дабы было чего комментировать и вообще читать. Занесла кое-кого в списки постоянных просмотров, очень интересные люди... Сейчас вот сижу одна и испытываю прочную ненависть к одиночеству. Голос Вилле Вало, доносящийся из колонок только сбивает, однако придаёт уверенности в том, что муза всё-таки решится меня посетить...

Жду писем... От инетовских друзей... Жду звонков... От них же...

В голове настолько пусто... Даже страшно. Безумно хочется быть замеченной, а то мои дневники так и канут в неизвестность...

Пожалуй вставлю фотку, чтоб немного себя повеселить...

---

Начало...

Ну, вот, собственно, и начало моих дневников... Да уж, ещё никто не знает, что я зарегилась, надо бы сообщить... А я вот уже нашла единомышленника. Вернее, единомышленницу, да ещё и односельчанку... Оказывается, не одна я такая обХИМиченная... Надеюсь познакомиться

Появились мои дневники... Страничка, посвящённая целиком мне... Ну, не считая реклам и кнопок, разумеется... О чём ещё можно мечтать? Разве что о том, что страница эта не станет здесь последней, а то не в моём стиле вести дневники... НО лето - пора скуки и одиночества - обязывает чем-то увлечься...